Loulabyy

Je préfère prévenir, cette note va plaire aux hommes, et je risque bien de devenir leur idéale feminin, mais bon, du calme! (Je pourrai même rajouter, y en aura pour tout le monde, mais c'est un peu contradictoire avec la suite de ma note...)

Alors, oui, le pouvoir d'achat, tout ça tout ça, on en entend parler every day, et c'est pour ça qu'aujourd'hui, je vais parler de : Pourquoi la majorité des nanas pense que c'est normal que le mec paie tout (et pas forcément moi)

Tadaaaa... (subtile l'effet d'annonce, je sais!)

Effectivement, j'ai beaucoup de copines qui pense à 200% que le mec doit tout payer, que, en gros, si on les honore de notre divine présence, c'est déjà bcp, et que donc, il a qu'à raquer pour ça!

Moi ça me fait rire de les entendre me dire "Tu te rend comptes, j'ai du payer ma part!!! en plus j'avais choisis le resto le plus chic parceque je pensais pas payer!!!" ou encore "on est allé ds une boutique Diesel, il a meme pas proposé de m'en payer un, tu te rends compte?????"

moi : "non pas vraiment en fait"

Partant du principe que je ne suis pas Cendrillon qui cherche son prince charmant pour la sortir de la misère, parceque je ne suis pas réellement dans la misère, et que je me débrouille, je me dis que le mec, il a quand meme lui aussi sa vie à payer. Là c'est le moment où je parle du pouvoir d'achat, de la hausse des loyers, du prix du baril de pétrole, enfin des trucs chiants. et donc, il avait peut etre pas prévu dans son plan épargne à 5 ans d'assumer les crises d'une midinette genre "Tu m'offres cette robe Chloé?"

Mes détracteuses diront que le mec, il peut raquer, parcequ'il a pas tous les frais féminins "maquillages, lait pour le corps, gommage, demaquillant shampoing à plus de 3€99, autobronzant, huile pour les cheveux, fer à lisser, tampax et autres cotons démaquillants", si on rajoute à ça la pillules, ils ont clairement moins de frais. Je dirais que c'est pas faux, et que peut etre leurs frais à eux, c'est moins noble (jeu pour la psp, alcool, biere, place de foot, alcool j'ai dis?) => pour trancher, je demande solennellement à tous les mecs de payer les capotes et d'acheter un gel douche qui pue pas le mâle en chaleur (genre SURTOUT PAS AXE en fait) pour qu'on puisse se laver chez eux.

(je dis ça en général, parceque mes exs, c'est à dire, les hommes avec qui j'ai daigné passer plus que quelques soirs, ils utilisaient tous du gel douche style Tahiti douche à la noix de coco... tous les 3 le même d'ailleur... oui je sais c'est troublant, mais passons!)

Mais quand meme, moi tout ce que je me dis, c'est que un mec qui paie, il a une idée derrière la tete, et que rien que pour ça, j'ai envie que mes actes épousent mes idéaux. Responsable, autonome et indépendante : ces mots sont fort pour moi, (j'ai du etre la réincarnation d'une féministe) parceque oui, le truc en fait, c'est quand même bien que si on veut être l'égale des hommes, ne plus leur repasser leurs chemises et les attendre avec le repas sur le feu, et leur piquer leur job à forciori, il faudrait peut etre un peu donner de notre personne.

Indépendance, j'écris ton nom, et n'ai pas peur de dire que j'ai déjà invité des mecs au resto... parceque je n'ai pas envie de me faire considérer comme un bout de viande qu'on va acheter, je mérite mieux.

Peut etre me dira t-on que j'ai eu un traumatisme dans ma petite enfance, et que mon rève enfouis, c'est de porter la culotte, je dis OUAI, pourquoi pas, mais alors, un joli string en dentelle Aubade! (par contre, hors de question que je brule mon sous-tif à 80€!!!)

Mais alors, Quid du "En femme indépendante, dois-t-on refuser un verre offert?"

Ouh là, surtout pas! les idéaux changet mais les codes de la drague restent bien ancrés depuis la préhistoire, et comme crocromagnon a dragouillé Lucie en lui offrant une cuisse de mamout (à peu de chose près), le mecs des années 2000 voudra te draguer avec un verre de vodka. Reste à savoir si c'est un mec bien, si oui, il le fera certainement avec plaisir.

Finalement, c'est surtout dans la tête cet état d'esprit...

Bon, en regardant mes requetes (c'est à dire que les mots que tapent les gens ds google pour arriver ici) j'ai vu qu'il y avait un fort potentiel de chagases en chaleur!!

Ben ouai avec des "bogoss" "bogoss à poil" beaux mecs bourrés" et autres... il vous faux du lourd, bande de petites cochonnes!

J'ai! Alors, voilà. Enjoy. On dis merci à la fin...

Pub Dolce&Gabanna - light blue.

Ps : On devient fan du mini slip année 80 av un mec pareil... :D

Today, c'est leçon de survie.

Pour comprendre le titre, je vous envoi lire la typologie des connards de marion, c'est un peu ma bible. enfin, c'est surtout la vérité, et je dis pas ça juste parceque c'est ma copine :-D

Donc, cette nuit, j'ai reçu un msg de Mr Mort téléphonique -qui m'a réveillé en plus - donc => leçon de survie : finalement, ce mec n'aura pas servis à rien.

Le msg disait en substance qu'il avait "besoin de réfléchir, qu'il voulait pas passer pour un salop, et que je devais lui laisser un peu de temps, qu'il rappellerai"

Donc que faire?

Dans un 1er temps :

• se réveiller (rapport que je dormais)
• allumer une clope (très important en fait!)
• appeller sa meilleure amie pour lui demander comment elle écrit "Salop" parceque moi, d'instinct, j'aurai écris "Salaud" mais comme j'afectionne plus "Connard" à vrai dire, je sais pas trop...

Dans un 2eme temps, il faut décider comment réagir : là il y a différentes possibilités selon le type de nana qu'on est. LE jeu ça va être de deviner quel sénario j'ai choisis MOI.

1- Croqueuse d'homme

j'ai etouffé le bruit du portable et le mis en silencieux pour que le bogoss qui dors dans le lit à coté de moi ne se reveille pas. Comme j'étais réveillé, j'ai réfléchi à où j'allais aller chasser le lendemain, à quel cocktail je prendrais...

bref, le msg, rien à fouttre, je mérite mieux que ce connard. j'ai effacé son msg, son numéro, et réveillé le bogoss pour remettre le couvert autant qu'il serve à qqch (lui aussi).

2 - La Josiannerie*

Pour les ptits nouveaus, la Josiannerie, c'est un terme utilisé pour décrire une fille qui dans un état on ne peux plus limite fait les plus belles conneries pour un mec, du style le bloquer dans la boite pour le forcer à te parler, ou encore interroger son répondeur, ou cacher sa montre pour etre sur qu'il te rappelle et autres missions commando. Ce terme est déposé par Julie sur son blog ICI :D et un exemple de mes belles josianneries ICI.

Donc, le principe de la josiannerie, c'est de pas écouter ce qu'il dis dans le msg. s'il a répondu, c'est qu'il pense à moi, et donc je l'appel, lui laisse un msg comme quoi je lui "laisserai du temps, que c'est normal qu'il ai besoin de réfléchir, et que je le remercie pour son msg, que je pense pas du tout que c'est un salaud, que c'est un mec super, et que ça m'a fait plaisir son msg, que je m'étais inquiété pour lui à pas avoir de nouvelles, et que je l'embrasse. ah oui, et que j'espère qu'il a bien repris le boulot, que c'était pas trop dur, qu'il doit faire beau chez lui, mais qu'il fait beau aussi à Paris, que Paris plage vient meme d'ouvrir, mais que y a qd meme bcp de touristes. Bon, ben bisous."

Bref, son msg, c'est peut etre une 2nd chance pour notre histoire.

3 - La blasée

Du temps, c'est sure, il va en avoir, parceque ça commence à bien faire ces mecs qui jouent les hommes parfaits pour finalement te prendre pour de la merde. Bien sur, c'est tentant de croire aux belles paroles, aux promesses, mais tout ça, ce n'est plus vraiment d'actualité j'ai l'impression... les générations changent, et il ne faut plus croire les hommes. Alors lui, bien sur, il l'a bien joué, et il m'avait presque fait croire que c'etait un mec bien, qu'il était différent, et j'aurai bien voulu y croire. Retour à la case départ, je me concentre sur autre chose que lui, du genre mon taf, et déciderai après de ce que je retiendrai de cette histoire.

Bref, ce msg, ce n'est certainement même pas sincère, et c'est juste pour que je le lache, il rappellera peut etre un jour, ou peut etre pas. c'est bien dommage, parcequ'il n'y aura que lui qui pensera qu'il n'a pas été salaud dans l'histoire. Parceque je ne suis pas non plus un lapin de 3 semaines...

Bon alors? à votre avis, j'ai choisis pour quelles options??? blasée, josianne ou croqueuse d'homme? :D

PS : Et sinon, en vrai, on écris "Salop" comme "Salope" ou "Salaud"???

Bon, je suis sortie de ma phase "Mais qu'est ce que j'ai fait pour qu'il ne rappelle pas?" et presque de la phase : "Le prochain mec que je croise, je l'emmascule, j'empaille son phallus et je l'offre en cadeau sur le blog comme god vivant"

Ne fuyer pas lecteur, j'ai dis que j'étais quasi sorti de cette phase!!! :D et ceux, Gràce à plein d'ami(e)s mais surtout ma blodasse, Chouchounette, ma 2ème blondasse (Chouchou, d'ailleurs, c'est qd que tu me vends sur ton blog?)

• et aussi Gràce à :

 Le bloodymary : 4cl de vodka + 12cl de jus de tomate + un trait de jus de citron + 2 goutes de tabasco + du sel de celeri + 1 doliprane pr le lendemain

• Et aussi Gràce à :

 Et oui, c'est un paddigthon de Chloé! (hé hé hééééééééhéhéhé!!!)

En fait, une collegue n'en voulais plus, et me l'a revendu. Je l'ai joué fine, j'ai fait comme si je lui rendais service à l'en débarasser pour moins de 100€ (vendu 1000€ en boutique!!). Bon, en fait, je l'ai pas vraiment joué fine, je lui ai sauté dessus en huralnt "QUOOIIIIII??? TU REVENS MOINS DE 100€ UN PADDDIIIIIGTHOOONNNN???? UN VRAIIIIII????!!!!!)

Ensuite, je me suis resaisis, je lui ai dis "Considère qu'il est vendu, hum hum" Elle a un peu hésité, mais finalement, le lendemain, je l'avais au bras :D

• Et puis aussi gràce à :

La soirée Desperate Single organisé par les DS où j'étais completement bourée je me suis bien amusée (et presque gagné un iphone, heeeeeiiiinnnn Osmany????) !

Et enfin pour finir cette note un peu pot pourri (ou juste pourrie) , à une soirée (dans le bar du serveur : Mr 1m85 de muscles et d'Uv), j'ai :

• réalisé qu'il était vraiment trop naze
• rencontré un mec que son métier, c'est Hitch, mais il m'a pas appris grand chose à pars qu'il fallait être sexy et faire croire à son mec qu'il nous aime plus que nous on l'aime
• et retrouvé Dr Mamour (il s'appelle pierre, et il bosse à Kremlin Bicètre en Chirurgie, mais par contre, il parle cache d'épilation maillot, moi ça m'a fait un peu peur...

Ahhhlalaa... Paris... Bon, je vous laisse, y a plus belle la vie :p

Ce week end, j'ai rencontré un homme du prénom sus-nommé par Carla... et je vais t'expliquer comment Carla, elle a tout compris quand elle dis que "Raphael a l'air d'un ange, mais c'est un diable de l'amour..."

Donc, la semaine dernière, je rentrait de mon week end detox-deprime-j'ai-pas-de-taf-apres-mon-stage, qd il m'ajouta sur Facebook. (oui l'histoire comment un peu izarement, c'est notre génération, et sa drague 2.0)

Donc, n'ayant rien à faire, et voyant que le jeune homme n'étant pas degeu, je lui parle, on se parle, on chat, on s'appelle, le tout jusqu'à 5h30 du mat! soit quasi 8h de discussion!!! et on s'entend bien, etc.

Je te passe les détails d'orga de dingue que ça a du etre, mais toujours est-il que Sarah, mo cop blondasse de choc et moi, on s'est retrouvées vendredi soir avec ce jeune homme et un pote à lui, dans ma maison à st raph. (hihi)

Et je te repasse les détails, mais s'en suit un week end, plein de fiesta, de rosé, de piscine, de bisous, de calins, de sexe, de champagne, de clopes, de rigolade... enfin un truc bien sympa qui laisse des étoiles dans les yeux.

Du coup, en rentrant à Paris, je fais clairement la gueule... surtout, que ah mais oui, je vous ai pas dis, le jeune homme est de Toulouse :-( (Pourquoi tout le monde n'est pas de paris PUTAIN!)

Le pire, c'est surtout, que durant ce week end, ça a été super calin, et il m'a dressé un tableau "parfait" d'un mec qui s'est déjà casé, et recherche qd meme des relations serieuses, sur qui on peut compter, à coup de petites phrases genre :

• "arrete d'etre sur la défensive avec les mecs, soit vrai"
• blablabla, du style, je pouvais lui faire confiance
• parlais de nous avec un "NOUS"
• et autre "pourquoi tu dois partir? j'ai envie que tu restes avec moi"
• "jvais pas arreté de t'appeller" "tu viendras à toulouse?"
• "T'es trop mignonne"
• etc

Que ça me fasse chier, encore c'est compréhensible. Surtout que je suis rentrée mardi matin, et mardi + mercredi, il a été tout gentil au tel.

Là où je commence à me la prendre dans la geule, c'est qu'il est en train de me faire une mort téléphonique depuis mercredi. pas de rep à mon msg ou mes appels.

Et voilà... envoyé, pesé les belles paroles... la prochaine fois, je resterai la fille blasée des mecs...

Du coup, certainement pas trop de msg à venir... je suis un peu ... mouf... :-(

Raphael a l'air d'un ange, mais c'est un diable de l'amour...

Gràce à Laurent, de chez Ogilvy,j'ai pu voir le dernier clip de Martin Solveig en exclu...

 et attention les yeux, c'est chaud... caliente...

Outre le fait qu'il y ait une aparition de Ford avec tout un plan pub associé, ouverture d'un site => http://www.lovefactory.fr, "I want you" risque bien de nous faire bouger sur le dance floor cet été : 

• Crème de jour : il a

   

• Savon pour le corps qui ne sent pas le mâââle de super-marché : il a

   

• Contour des yeux : il a

   

• Huile pour nourrir les cheveux : son huile pour lustrer les pectoraux devrait aller

   

• String de rechange : vu qu’il s’est fait tout paris, maybe une ex qui fait notre taille en a oublié un !!
• Mascara : hum… zut manque que ça.

   

   

• On a pas couché ensemble depuis 1 mois

   

• Quand je le contacte pr qu’il honore ma couche (hum…) il me dis qu’il est :

   

• Quand je l’ai au tel il me raconte sa vie, ses coucheries, ses nouveaux plans love, ou me décrire le nouveau T-shirt qu’il s’est acheté (métrosexuel, je vus ai dis !!!)

   

• Quand il m’appelle pour honorer ma couche… c'est au milieu de la nuit complètement bourré

   

Bon, clairement, c’est pas un plan cul, que même une nonne aveugle elle le verrait… hurrmmfff…

Du coup je sais pas ce que je fais. sois je fait ma grosse Josianne chaudasse pour l'avoir (et lui piquer le T-shirt OBJECTIF de ma relation avec lui. Je m'explique, il a un t shirt corail américan aparel que j'ADORE, collector, parcequ'il ne se fait plus. donc si je le veux (le t-shirt) il faut que je l'ai (le srveur) tu suis toujours?)

Bref, sinon, je le laisse tomber, et je le range gentillement dans la case des mecs qui me prennent pour une cop' - SUPER-

La semaine dernière, j'ai eu la pire semaine de merde de toute ma vie. Du coup, gràce à ça, je vais pouvoir te faire une "Leçon de survie" en territoire hostile :

Lundi : Déjà je loupe mon réveil, et je suis de super mauvaise humeur, je répète à qui veut l'entendre que c'est une journée de merde, voir une semaine de merde... j'imaginais même pas comment j'avais raison...

Mardi 9h : msg de la DRH de ma boite (où je suis en stage) pour laquelle j'ai postulé à un poste, où TOUT LE MONDE me voit trop bien. ça devait être du tout cuit, j'avais masteurisé l'entretien, blablabla. Elle me dis que c'est non. Non, pour tout, qu'il sont pas certain de mon projet professionnel à moyen-long terme. hum... je ramasse mes dents.

9h10 : je suis ds les toilettes à me dire que j'ai une vie de merde.

9h30 : ma chef me présente la stagiaire qui va me remplacer

10h30 : je fais toujours semblant de sourire

12h : je déjeune avec mes parents, il faut ke je leur dise que je n'ai pas de boulot en septembre et que potentiellement il vont devoir me filer un peu de thunes... c'est la merde.

14h : la hotline m'appelle, ils doivent modifier mon nom sur mon numéro de tel pour y mettre le nom de la nouvelle stagiaire. Je dis que je ne finis que le 31 juillet il me dise qu'ils vont quand meme le faire.

14h15 : je n'existe plus dans le répertoire téléphonique de la boite.

14h16 : j'ai envi de me pendre...

[interlude]

Voilà... toute la semaine s'est déroulée comme ça, de mal en pis. et c'est là que j'intervient et que je te propose le testage de (toutes) les solutions à envisager après une série noire de GROSSE MERDE.

• Solution 1 : acheter de la vodka et des mars glacés (c'est ce que j'ai fait mardi)

Note : 0/10

Dans une solution de désespoire intense, envie de rien, meme pas envie de mars glacés, envie de rien. à la limite la vodka mais ça aurait été plus pour le lendemain petit dej....

•  Solution 2 : Rester chez soi à regarder dans le vide (testé aussi mardi soir)

Note : 2/10

C'est horrible, mais sur le coup on trouve pas grand chose à faire... à part pleurer, mais ça laisse les yeux rouges.

• Solution 3 : Dormir (ce que j'ai fait mercredi soir)

Note : 4/10

Au moins, on ne reflechis plus pendant ce laps de temps et c'est super apréciable! attention au reveil difficile. Peut ammenner à vouloir rester dans son lit toute la vie (et pas pour y faire des cochonneries malhereusement)

• Solution 4 : Se bourrer la geule

Note : ??/10

Aussi dingue que cela puisse paraitre, jeudi j'ai bu au moins 5 mojitos sans succes de bourrage de geule, à croire que je buvais de l'eau. Afin, que mon test soit plus complet, je vais vous tester ça cette semaine, à coupe de shooters pour etre sure de l'effet

• Solution 5 : Rouler des pelles (ce que j'ai fait jeudi soir)

Note : 5/10

ça change les idées sur le coup, et puis finalement, on se demande bien ce qu'on fait avec ce emc accroché à notre langue que tous nos potes ont surnomé "Salive". Du coup on dis à "Salive" qu'on va se chercher un verre, et on essaie de l'eviter tout le reste de la soirée!!

Sinon, aussi y a le jeu du glaçon : on se file un glaçon de bouche en bouche assez rapidement, pusque clui qui fini le glaçon il paie la tournée. Moi j'aime bien ce jeu, ça permet de rouler des pelles à des potes que j'adore, et qui sont canons. (du genre de perfect man)

• Solution 6 : Partir en week end Hermine

Du coup vendredi, je suis partis en week nd dans le sud avec mes parents pour me "ressourcer"

note : 5/10

OK on bronze, OK on mange des fuits, Ok on dors 500h

mais bon... ça n'empeche pas de réfléchir...

Bon... voilà... j'ai pris mon lundi du coup... histoire de faire un break!

sinon, pas de pitié merci, je crois que j'ai eu mon lot de pitié pour l'année... enfin...