Loulabyy

Tous mes amis te le diront, je suis une fille gentille et attentionnée (et modeste). Avec mes exs, c’était pareil. J’étais aux petits soins. Par exemple, monsieur veut changer sa voiture, je me tape toutes les annonces de la région. Mr aime untel comme chanteur, je vais voir sur son myspace quand est le prochain concert. Mr est allergique aux fraises, je prévois un autre dessert rien que pour lui quand je l’invite à diner, etc. etc.

Le BTE (le boy toy Espagnol, pour ceux qui n’ont pas suivis, c’est là et là), lui c’est différent. C’est un cas clinique. Une expérimentation à la Frankenstein...

Il parait que les hommes préfèrent les garces, alors essayons !! Oui, parce que le BTE, le pauvre, il va prendre pour tous les autres ! Il est tombé au mauvais moment. Et aussi, il utilise beaucoup trop le terme « intimité » dans ses phrases, ce qui signifie en langage d’Enarque « faisons du sexe buccal chez toi »… Et donc, avec lui, je me suis dis que un « Fuck you » n’était pas suffisant, que j’allais plutôt le faire galérer, et m’entrainer à dire non (au lieu d’aller chez la psy), et tester jusqu’à quel point il faut que je sois garce pour que ce monsieur me dise « Bon, Flo, tu me fatigues, arrêtes de faire la belle, tchao. »

• Bref, le BTE m’avait donc proposé une relation qui n’était en rien glorieuse pour moi, et je lui ai hurlé dessus par mail que je valais bien mieux que ça, et ça m’a fait grave du bien, tellement du bien, que n’importe quel mec aurait du partir en courant tellement je lui ai dis que c’était un nul => il a répondu en s’excusant.

• Deux jours plus tard, il me parle sur Msn, moi, blasée, je lui ai dis « texto » que de toute façon, j’ai d’autres targets, que je dois voir ce qu’elles peuvent donner cette semaine, et que je le garde en back up => il a dis que la comparaison n’était pas très glorieuse pour lui, mais qu’il assume.

• Il laisse passer quelques jours, et revient à la charge pour me dire qu’il aimerait tellement que je le réinvite à boire du rosé chez moi et j’y ai répondu, pour l’envoyer bouler, que maintenant  je préférais du Gewurtz vendanges tardives à 15€ la bouteille (faites moi penser à ouvrir un blog d’œnologie !) à la place de son rosé  => Encore raté, il est revenu en disant, « demain pr le gewurtz ? »

Conclusion 1 : c’est trop marrant d’être une garce

Conclusion 2 : y a aussi des cours de gros relou à l’ENA

Conclusion 3 : faut que je trouve un moyen pour qu’il me file JUSTE la bouteille de vendanges tardives (= vin de riche que je ne peux pas me payer !) sans que y ait le sexe buccal dans l’équation… des idées ???

NB : Le Gewurztraminer vandanges tardives, c'est un très bon vin d'alsace qui ressemble à ça :

Bien sur, il faut boire avec modération, blablabla, et sinon, non non je ne suis pas devenu alcoolique, merci. :D et si tu veux en savoir plus sur l'alsace, je t'envoi chez Guigo, qui en plus d'etre bon public à mes blagues, parle Alsacien, c'est fou ça non? :D

PS: je vous traduit pas l'article en anglais, je suis pas blogeuse influente comme Sardine, et pis en plus, on lui a déjà toutes fait la blagounette :D

Aujourd'hui, je suis allé me promener dans la ville où habitent mes parents, 30 000 habitants en province. (Venez me sortir de lààà SVP, j'en peux plus) Je suis allé dans l'espèce de "Sephora" de là bas, parceque je voulais un vernis à ongles. (En vrai, c'est un beauty succes, puisque la ville est trop petite pour avoir un Séphora...)

J'ai bien vu en lisant mon ELLE, que, à la Capitale, les rédactrices beauté ont fumé la moquette et veulent nous fouttre du bleu stroumpf sur les ongles, mais j'étais pas encore convaincue. Et de toute façon j'en ai pas trouvé à essayer (à part au magasin de farces et attrapes)

Bon, je te la fait rapide, regarde moi ce grand art :

(Oui, je sais. Tu dois être sans voix. à défaut d'être mort de rire)

Intro : L'iphone prend des photos de merde

N°1 : Le Diorkisvoitpas. aucun interet.

N°2 : le nouveau CHANEL OR, qui fait un peuuuu sapin de noel. hum...

N°3 : un marron moche pouark (pourquoi je l'ai essayé au fait?)

N°4 : un rouge pu-pute... qui est ce qui porte encore du rouge rouge?

N°5 : un rouge noir. j'ai déjà un rouge noir. oui mais celui là est plus bordeaux. et laqué. bref. je prend.

Conclusion : Je note que j'ai fait de mon ongle une véritable oeuvre d'art

Conclusion bis : j'aime bien avoir les ongles vernis, j'ai quand meme bien un petit coté pétasse à l'interieur... :D

Conclusion ter : l'iphone fait vraiment des photos de merde!

Prochainement : ma main, floue, avec mon vernis de petasse rouge noir! Qu'est ce qu'on se marre quand on a pas de taf ICI!!

Aujourd'hui, j'entame une nouvelle semaine de recherche d'emploi, puisque bien qu'ayant signé pour un taf où je vais servir des caffé latte à des bobos, le week end, histoire d'être bien sûr de gacher ma vie...:-( je n'ai pas encore signé pour le taf de mes rêves.

En plus, cette semaine, s'avère morose, car je n'ai pas d'entretiens de planifié, nada, aucune petite carotte synonyme d'espoir.

Beaucoup pense que le """chomage""" (je ne me considère pas trop comme chomeuse, mais comme étudiante en fin de cursus cherchant son 1er emploi, mais je crois que ça revient un peu au même) c'est la fiesta, pas besoin de bosser, genre Top top super cool...

Voyons un peu les légendes urbaines les plus répandues :

-Le chomage c'est synonyme de grass' mat : Oui et non. Techniquement, on est pas obligé de se lever. mais après 2 semaines de vacances, on fait plus trop de grasse mat', parcequ'on essaie de trouver des offres, des nouveaux sites de recrutement, etc etc. Donc, moi, c'est levé 8h30. Sinon, j'ai mauvaise conscience.

-Le chomage, c'est cool on a du temps pour faire les boutiques : Non. Du temps, peut etre, et encore, mais surtout, chomage = 0 $$ donc, si tu veux que je te dise qqch de grave, de TRES GRAVE, meme : pour moi, la mode AH08, ça risque d'etre un revival de AH07... arg...

-Le chomage, tu as le temps de faire la cuisine : (puisque tu rentres pas à 10h apres une journée harrassante, des suchis à la main) Non. Enfin, Oui, mais je vous lance au défi de faire quelque chose de bien avec 3 oeufs et des pates N°1 qui collent... donc pour le côté gastronomique de la chose, il faudra repasser.

-Le chomage, on a du temps pour soi, se bichonner : Oui. Effectivement, par exemple, comme je ne sors pase chez moi, je ne me maquille que très rarement. On peut donc penser que ma peau respire, et qu'elle est toute guillerette de ça, et qu'elle en devient parfaite! QUE NENNI! déjà, le fait que comme j'ai plus de savon pour visage, je l'attaque au gommage quasi every day, elle l'a mauvaise, et ensuite, plus de $$$ pour la creme kenzoki qui coute un bras + bouffe dégeu + pollution = peau moche. Si on rajoute à ça les racines car pas de pécunes à lacher à un coiffeur (à mois de vendre un rein), c'est le bohneur...

En conclusion, un chommeur a des cenes, est mal habillé, et a une salle tête. ça fait peur à voir. Heuresement, je n'ai pas encore les dents qui se déchausse. merci bien.

ANPEment votre.

8h12 : je me réveille

8h15 : je suis connecté à MSN

8h16 : il est connecté à MSN

8h18 : il me parle « Bonjour »

8h19 : je me frotte les yeux je réponds « bonjour »

8h22 : on s’est demandé comment ça va.

8h24 : il me demande comment vas « les amis, les amours, la vie parisienne »

8h25 : je savoure, et lui dis que des choses suivent leur court, que j’attend de voir évoluer (c'est-à-dire que je dis la vérité !!)

8h26 : il me demande si je suis avec quelqu’un, je lui répond « pas encore… » (et j’ai envie de lui hurler, tu crois que j’avais que toi comme target GROS NUL !!!)

8h28 : il me dis qu’il aimerait me revoir

8h29 : je jubile, je lui dis « Peut être quand tu auras trouvé du temps entre ton boulot et tes 2 nanas officielles » PAN DANS TA FACE

8h30 il encaisse et me dis que ça lui plairait quand même de me revoir. Que ça pourra rester entre nous, rapport à mon « futur » mec.

8h31 je lui dis qu’il me fait penser aux hommes mariés, compliqués, qui ne savent pas trop ce qu’il veulent.

8h32 : il ne nie pas le fait d’être compliqué (et donc non plus le fait d’être marié)

Pause :

Je recherche donc activement la nana officielle / femme du BTE pour lui dire que son mec est un connard, et que je suis désolée pour elle, parce que en plus c’est un mauvais coup, et que je lui offre une vodka si elle veut !

Fin de la pause

8h33 : il me propose qu’on se voit « en toute simplicité et en toute intimité pour passer un bon moment ensemble... »

8h34, je sais donc comment on appelle un plan cul quand on sort de l’ENA.

Tous des porcs.

8h35 : franchement, j’aurai pas du me lever !!

Je lui ai dis que je revenais vers lui quant à ma réponse à sa proposition. Parce que je me demande bien ce que vas m’apporter une relation comme ça, s’il m’invite même pas le resto en dédommagement ! Outre le fait qu’il soit intéressant, mais des potes intelligents, j’en ai déjà, comme mon Guigo, par exemple ! Par contre, je t’avoue, que j’aimerai bien revoir sa tète, parce que à cause de ça :

Je suis plus vraiment sure de moi s’il était vraiment charmant… faudrais que je vérifie...

Par contre, le rosé, je te le conseille : Buzet 2007 :  Un petit gout piquant sur la langue, des étincelles dans les yeux, c’est un peu encore l’’été avec ce vin !

Bref. Une idée de ce que je lui répond ?

Je me suis rendu compte que je n’avais pas pleinement remplis mon contact, puisque je n’ai pas testé en totalité Attractive World. Enfin, par totalité, j’entends surtout tester la totalité de ma shortlist.

Donc, Previously, tout ça tout ça pour les retardataires :

L’intro, Le Chapiter 1 et Le Chapiter 2

Et donc, là, on va faire le Chapiter 3 :

Je te remets un petit coup la photo du mâle en question, mais tu ne baves pas sur l’écran stp.

Mr est trader. Mais il m’appelle de la salle de marché de London, vois-tu, car il n’y a plus personne qui achète à cause du Black Monday, Et il doit être à 200 à l’heure avec la coke qu’il a dans le nez, trader oblige, il a un peu de temps. Il est beau, hein ? Il pue le cul surtout. Je vous l’avais dis depuis le début, qu’il puait trop le cul, et donc le plan foireux ! Mais non, dans les commentaires vous m’avez encouragé. Je me plie donc au bon vouloir du peuple. OK. Je vais le voir. Mais c’est bien pour vous !!

Mais tenons, en ici une leçon de survie quant à la préparation d’un RDV avec un inconnu :

1-avoir une photo et l’étudier.

La (ou les, c’est mieux) photo doit être prise DE FACE (pas de ¾, on se rappelle encore les oreilles décollées du n°1)

2-Jauger le bestiau

Age ? Taille ? Taille surtout, pour savoir quels talons on met. Ça a l’air con comme ça, mais figurez-vous que j’aurai peut être pas la chemise de Mr Mort téléphonique si j’avais pris mes talons échasses, et avait déboulé avec mon 1m80 (talon compris) et lui son petit mètre-soixante-dix-sur-la-pointe-des-pieds.

3-Etudier son profil

Si son film préféré c’est Taxi 3, faudra pas venir pleurer parce que c’est un beauf qui t’as emmené chez Pizza Pino sur les champs…

4-Etablir une relation + poussée

Moi j’ai une préférence pour le téléphone. Mais Msn marche aussi. C’est bien d’arrive au date en ayant l’impression de connaître la personne. Mon plus bel exemple de blind date reste ce minet de Mr Mort téléphonique avec qui j’ai passé peut être 7h au tel avant de le voir (je te rassure c’est son boss qui payait)

Et enfin, 5- prévoir de l’alcool.

Rosé ou champagne pour moi merci. Regarde, le BTE (boy toy Espagnol) j’avais un peu zappé tous les points précédents. Mais face à l’adversité, l’alcool peut être ton meilleur ami ! Ou pas. Enfin, la consommation d’alcool blablabla avec modération.

Bon. Maintenant que tu as toutes les clés, il ne me reste qu’à te souhaiter bonne chance.

Toi aussi d’ailleurs, souhaite moi bonne chance !

Si je retire les deux grandes histoires d’amours que j’ai vécue, j’ai quand pas mal d’expérience dans les « débuts » de relations (ou de non-relations d’ailleurs, sic…). Et qu’il soit blonds, bruns, grands, petits, serveurs ou ingénieurs, (enfin, je me suis pas non plus fait la moitié de Paris, hein !!)  il y a deux types de mecs avec qui je suis sortis (appremment, j'ai un peu les meme que la Pip):

La catégorie 1 : Ceux qui te plaise +++ mais qui vont te faire une mort téléphonique

C'est-à-dire qu’ils ont senti que la minette a mordu à l’hameçon, dont plus trop besoin de ferrer le poiscaille ! Bon, et puis aussi, celui là, souvent, il est super bogoss, donc tu n’as pas réussie à résister à l’appel de la couette direct au 1^er rencart… (mais l’histoire de coucher ou pas le 1^er soir, n’est pas l’objet de la discussion d’aujourd’hui, mais rentre certainement en compte…)

La catégorie 2 : Ceux à qui tu plais +++ mais qui t’ennuient qui, eux, vont te harceler, alors que tu voudrais juste qu’ils t’oublient

C'est-à-dire que, la mort téléphonique, c’est toi qui va la faire cette fois. Oui je sais, l’amour n’est que mort téléphonique… si j’étais bourrée, je rajouterai même « le téléphone pleure ». Bref. Dans mon cas, celui là souvent, il est très propre sur lui, gendre parfait, mais terriblement ennuyant. Il n’est pas top canon, et normalement, il est content de s’être choppé une blonde à gros seins nana intelligente, et il ne veut pas la lâcher (je parle de moi là en fait !)

Bref, tout était simple, la vie était faite de boytoy bien sympa qui ne rappellent pas, et de gentils moches qui t’invitent au resto. Simple comme bonjour. (Pardonnez mon cynisme, mais le coup du prince charmant, très peu pour moi, Be realistic for once, fuck !!!!)

Donc, on en était au jusque là, tout allait bien ! Jusqu’à que je vois le n°1 de ma short list d’Attractive World, j’ai nommé : Mon BOY TOY ESPAGNOL !!! :D

Sur le papier, Mr est avocat, Sciences Po-iste (pardon Marion…), Enarque, et employé dans un ministère. Et espagnol. Et cultivé. Et drôle. Et propriétaire d’un appartement dans le marais. Et il a un accent terriblement sexy quand il parle. Et il s’invite chez moi un vendredi soir à 23h.

Donc sur le papier, on dit tous : Catégorie 1, ça puuuue le plan cul !!!

En réalité, Mr est de bogossitude « normale » même qu’il a quand même du charme et m’a répété 4000 fois que j’étais « vraiment trop belle » (et je passe le reste pour 1 : ne pas paraitre égocentrique et 2 : parce que ce blog est tout public et non interdit aux -18ans… hihihi) (ah oui, pis Mr a 31 ans mais c’est pas non plus le coup du siècle mais ça, ça ne se dit pas…)

Donc, là, on dit, ouh laaa, : Catégorie 2, il va me harceler…

Et donc ?

Grrrr… Il le joue bien le bougre. Parce que point de harcèlement, non non… Des nouvelles en pointillées, très justement dosées. Tant est si bien, que je me sens limite vexée, le manque créant l’envie et que c’est moi qui l’appelle… Ils font des cours de stratégie amoureuses à l’ENA ou quoi ??? Je me demande si finalement, le mec, ça serait pas un catégorie 2 qui veut passer en catégorie 1 en douce…

Si tu lis les articles précédents, ça n’a pas pu t’échapper (j’avais glissé quelques indices par ci par là) je cherche mon premier emploi.

Au stade de cet article, tu ne peux pas comprendre l'illustration, c'est plus clair vers la fin!

Et oui, je suis (presque, encore un petit mémoire à rendre…) une grande fille diplômée. Après 5 ans dans une école d’ingénieur à subir les blagues potaches et limites de mes potes, merci bien ! Non, en fait, mes potes ils étaient vraiment drôles et pas du tout lourds (ou alors je suis bon public !)

Quoi qu’il en soit, j’ai du me louper quelque part, car je ne fais pas partie des 33,93% des ingé embauchés à la fin de leur stage de fin d’étude. Tu sais, je t’en avais parlé là. Même que j’étais juste un peu à deux doigts de me pendre !! Après, heureusement, il y a eu Mr mort téléphonique qui m’a suffisamment occupé (comprendre faire des trucs à base de sex et d'alcool) pour que j’y pense plus trop, que je fasse 2 ou 3 candidatures spontanées et POUF, on est en septembre !

Et oui, on est en septembre. Et hier, j’ai soutenu mon stage. – soutenance qui s’est bien passée-  et j’ai revu plein de gens avec qui j’ai passé plein de bons moments étudiants (à boire des mojitos, faire du pooldancing, jouer à la Wii… tu vois quoi, des trucs d’étudiants !!) J’étais bien contente de les revoir, mais tu sais quoi ? J’ai juste passé à avoir des conversations du style :

L’ingé qui a signé : Et alors, ils t’ont embauché chez Vuivui ?

Moi : grrhhhh… eux… non non, m’ont pas gardé… regard vers le coté

L’ingé qui a signé : AH BOOOOONNNNN !!!! oh, ben c’est fou ça, mais pourquoi ??

Moi : pfff… euh… je ne sais pas trop en fait… croient pas dans mon projet professionnel ! mais j’vais rebondir, tout ça… bon, tu veux un verre/bière/clope/coup dans ta tête ???CONN*RD!!!

Bref.

Tu imagines, entre les « Tu as négocié combien ? » et les  « Quoi ?? Voiture de fonction, la classe ? » Ça m’a vite saoulé ! Alors je suis rentrée chez moi un peu fatiguée, et énervée. Et même que du coup, j’ai fait un rêve trop bizarre, où en gros, fallait ENCORE que je fasse 1 ou 2 ans d’études parce qu’il ne voulait pas me valider mon stage.

Résultats des courses, je te prie de croire que ce matin, à 8h j’étais levée, sur l’ordi, j’ai postulé à 10 annonces « sérieuses », eu un coup de tel d’un cabinet de recrutement, et décroché un entretien next week.

Les affaires reprennent ! Encore fallait-il s’en donner la peine.

J’ai même RDV demain au Starbucks Beaubourg pour un job le week end, histoire de me faire de l’argent pour payer mon loyer !! (enfin, une partie, merci papa et maman…) Alors, si je suis prise là bas, lectrice, lecteur, je t’interdit de venir me taper l’affiche à me faire servir ton latte vanille !!!

To be continued…

PS : ça a l’air dans mon article, mais les ingénieurs ne se la petent pas autant que ça! (enfin, si mais pas mes potes !)

Ps2 : en vrai, je pense que bosser au starbucks, ça doit être mauvais pour le big booty, tu dois t’enfiler des Caramel Machiato all day long…

Ps3 : le 33,94% est inventé de toute pièce, au fait... :D

"Les nouvelles Technologies, c'est comme les hommes, on les pense inutiles jusqu'à ce qu'ils soient indispensables!!" (c'est de moi...)

Et mon nouveau Jou-jou à moi, il fallait bien que je vous le montre. Point de siouper grosse nouveauté, je dois juste être la 1000ème Blogueur/euse à l'avoir, j'ai nommé :

L'iPhone!!! preuve en Image :

Voilà! T'es dégouté ou bien t'es content pour moi? En tout cas, je m'amuse bien! je t'assure, j'ai mis de siouper applications :

• Chanel A/W 08 qui ne sert à rien à part 1)avoir une icone Chanel sur son Iphone (la Classe!) et voir les look du défilé haute couture
• Ibeer, c'est à dire que je peut "remplir" mon iphone de bière et faire comme si je le buvais... (annule toute la classe de l'icone chanel, mais c'est marrant)
• Facebook (Forcément!!)

Et aussi j'envoie des mails des 2 pouces, je vais sur Internet voir les commentaires ici...

(Je vais aussi sur le monde.fr et j'ai une application pour entrainer le cerveau mais ça faisait trop serieux, et je sais bien que mon intelligence ne fais pas vendre, seul le cul fait vendre!! :D lol)

Ah oui, sinon, je ne reçois pas les Mms... Tu voulais quand meme pas qu'il fasse Téléphone le truc!!!!

Bon, j'ai pas trop de temps en ce moment, je prépare ma soutenance, cherche un boulot et me tape un espagnol qui a fait l'ENA. Tu vois, la vie est difficile.

D'ailleur, faire l'amour, c'est important, même que c'est bon pour la peau.

Alors, je t'ai trouvé une petite chanson qui peut mettre dans le move d'un corps à corps de lover.

Notons que la chanson peut aussi bien fonctionner pour pleurer seule chez soi, mais c'est moins funky.

C'est Breath me de Sia. Le clip est magnifique.

Et voilouuuu ;-)

Moi, je croyais que le "Depart différé" des machines à laver servait à programmer les machines en pleines journées, pour ne pas déranger les voisins avec le bruit...

...

pas à les programmer pendant les heures creuses EDF pour payer moins cher...

Illustration : vedette par Chantal Thomass