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  • La gentille Garce

    Tous mes amis te le diront, je suis une fille gentille et attentionnée (et modeste). Avec mes exs, c’était pareil. J’étais aux petits soins. Par exemple, monsieur veut changer sa voiture, je me tape toutes les annonces de la région. Mr aime untel comme chanteur, je vais voir sur son myspace quand est le prochain concert. Mr est allergique aux fraises, je prévois un autre dessert rien que pour lui quand je l’invite à diner, etc. etc.

     

    Le BTE (le boy toy Espagnol, pour ceux qui n’ont pas suivis, c’est et ), lui c’est différent. C’est un cas clinique. Une expérimentation à la Frankenstein...

     

    Il parait que les hommes préfèrent les garces, alors essayons !! Oui, parce que le BTE, le pauvre, il va prendre pour tous les autres ! Il est tombé au mauvais moment. Et aussi, il utilise beaucoup trop le terme « intimité » dans ses phrases, ce qui signifie en langage d’Enarque « faisons du sexe buccal chez toi »… Et donc, avec lui, je me suis dis que un « Fuck you » n’était pas suffisant, que j’allais plutôt le faire galérer, et m’entrainer à dire non (au lieu d’aller chez la psy), et tester jusqu’à quel point il faut que je sois garce pour que ce monsieur me dise « Bon, Flo, tu me fatigues, arrêtes de faire la belle, tchao. »

     

    • Bref, le BTE m’avait donc proposé une relation qui n’était en rien glorieuse pour moi, et je lui ai hurlé dessus par mail que je valais bien mieux que ça, et ça m’a fait grave du bien, tellement du bien, que n’importe quel mec aurait du partir en courant tellement je lui ai dis que c’était un nul => il a répondu en s’excusant.
    • Deux jours plus tard, il me parle sur Msn, moi, blasée, je lui ai dis « texto » que de toute façon, j’ai d’autres targets, que je dois voir ce qu’elles peuvent donner cette semaine, et que je le garde en back up => il a dis que la comparaison n’était pas très glorieuse pour lui, mais qu’il assume.
    • Il laisse passer quelques jours, et revient à la charge pour me dire qu’il aimerait tellement que je le réinvite à boire du rosé chez moi et j’y ai répondu, pour l’envoyer bouler, que maintenant  je préférais du Gewurtz vendanges tardives à 15€ la bouteille (faites moi penser à ouvrir un blog d’œnologie !) à la place de son rosé  => Encore raté, il est revenu en disant, « demain pr le gewurtz ? »

    Conclusion 1 : c’est trop marrant d’être une garce

    Conclusion 2 : y a aussi des cours de gros relou à l’ENA

    Conclusion 3 : faut que je trouve un moyen pour qu’il me file JUSTE la bouteille de vendanges tardives (= vin de riche que je ne peux pas me payer !) sans que y ait le sexe buccal dans l’équation… des idées ???

     

    NB : Le Gewurztraminer vandanges tardives, c'est un très bon vin d'alsace qui ressemble à ça :

     

     

    Bien sur, il faut boire avec modération, blablabla, et sinon, non non je ne suis pas devenu alcoolique, merci. :D et si tu veux en savoir plus sur l'alsace, je t'envoi chez Guigo, qui en plus d'etre bon public à mes blagues, parle Alsacien, c'est fou ça non? :D

     

    PS: je vous traduit pas l'article en anglais, je suis pas blogeuse influente comme Sardine, et pis en plus, on lui a déjà toutes fait la blagounette :D

  • L'or, le nouveau vernis de pétasse

    Aujourd'hui, je suis allé me promener dans la ville où habitent mes parents, 30 000 habitants en province. (Venez me sortir de lààà SVP, j'en peux plus) Je suis allé dans l'espèce de "Sephora" de là bas, parceque je voulais un vernis à ongles. (En vrai, c'est un beauty succes, puisque la ville est trop petite pour avoir un Séphora...)

    J'ai bien vu en lisant mon ELLE, que, à la Capitale, les rédactrices beauté ont fumé la moquette et veulent nous fouttre du bleu stroumpf sur les ongles, mais j'étais pas encore convaincue. Et de toute façon j'en ai pas trouvé à essayer (à part au magasin de farces et attrapes)

    Bon, je te la fait rapide, regarde moi ce grand art :

     

    vernis.jpg

    (Oui, je sais. Tu dois être sans voix. à défaut d'être mort de rire)

     

    Intro : L'iphone prend des photos de merde

    N°1 : Le Diorkisvoitpas. aucun interet.

    N°2 : le nouveau CHANEL OR, qui fait un peuuuu sapin de noel. hum...

    N°3 : un marron moche pouark (pourquoi je l'ai essayé au fait?)

    N°4 : un rouge pu-pute... qui est ce qui porte encore du rouge rouge?

    N°5 : un rouge noir. j'ai déjà un rouge noir. oui mais celui là est plus bordeaux. et laqué. bref. je prend.

    Conclusion : Je note que j'ai fait de mon ongle une véritable oeuvre d'art

    Conclusion bis : j'aime bien avoir les ongles vernis, j'ai quand meme bien un petit coté pétasse à l'interieur... :D

    Conclusion ter : l'iphone fait vraiment des photos de merde!

     

    Prochainement : ma main, floue, avec mon vernis de petasse rouge noir! Qu'est ce qu'on se marre quand on a pas de taf ICI!!

  • Vis ma vie de chercheur d'emploi n°2

    Aujourd'hui, j'entame une nouvelle semaine de recherche d'emploi, puisque bien qu'ayant signé pour un taf où je vais servir des caffé latte à des bobos, le week end, histoire d'être bien sûr de gacher ma vie...:-( je n'ai pas encore signé pour le taf de mes rêves.

    En plus, cette semaine, s'avère morose, car je n'ai pas d'entretiens de planifié, nada, aucune petite carotte synonyme d'espoir.

    Beaucoup pense que le """chomage""" (je ne me considère pas trop comme chomeuse, mais comme étudiante en fin de cursus cherchant son 1er emploi, mais je crois que ça revient un peu au même) c'est la fiesta, pas besoin de bosser, genre Top top super cool...

    Voyons un peu les légendes urbaines les plus répandues :

     

    -Le chomage c'est synonyme de grass' mat : Oui et non. Techniquement, on est pas obligé de se lever. mais après 2 semaines de vacances, on fait plus trop de grasse mat', parcequ'on essaie de trouver des offres, des nouveaux sites de recrutement, etc etc. Donc, moi, c'est levé 8h30. Sinon, j'ai mauvaise conscience.

    -Le chomage, c'est cool on a du temps pour faire les boutiques : Non. Du temps, peut etre, et encore, mais surtout, chomage = 0 $$ donc, si tu veux que je te dise qqch de grave, de TRES GRAVE, meme : pour moi, la mode AH08, ça risque d'etre un revival de AH07... arg...

    -Le chomage, tu as le temps de faire la cuisine : (puisque tu rentres pas à 10h apres une journée harrassante, des suchis à la main) Non. Enfin, Oui, mais je vous lance au défi de faire quelque chose de bien avec 3 oeufs et des pates N°1 qui collent... donc pour le côté gastronomique de la chose, il faudra repasser.

    -Le chomage, on a du temps pour soi, se bichonner : Oui. Effectivement, par exemple, comme je ne sors pase chez moi, je ne me maquille que très rarement. On peut donc penser que ma peau respire, et qu'elle est toute guillerette de ça, et qu'elle en devient parfaite! QUE NENNI! déjà, le fait que comme j'ai plus de savon pour visage, je l'attaque au gommage quasi every day, elle l'a mauvaise, et ensuite, plus de $$$ pour la creme kenzoki qui coute un bras + bouffe dégeu + pollution = peau moche. Si on rajoute à ça les racines car pas de pécunes à lacher à un coiffeur (à mois de vendre un rein), c'est le bohneur...

    En conclusion, un chommeur a des cenes, est mal habillé, et a une salle tête. ça fait peur à voir. Heuresement, je n'ai pas encore les dents qui se déchausse. merci bien.

    ANPEment votre.

     

  • Le retour du BTE ou parles-tu l’ENArquien ?

    *Petite pause dans la folle histoire du trader mégalo.* Mayday, le Boy toy Espagnol (BTE) revient à la charge, ce naze.

     

    8h12 : je me réveille

    8h15 : je suis connecté à MSN

    8h16 : il est connecté à MSN

    8h18 : il me parle « Bonjour »

    8h19 : je me frotte les yeux je réponds « bonjour »

    8h22 : on s’est demandé comment ça va.

    8h24 : il me demande comment vas « les amis, les amours, la vie parisienne »

    8h25 : je savoure, et lui dis que des choses suivent leur court, que j’attend de voir évoluer (c'est-à-dire que je dis la vérité !!)

    8h26 : il me demande si je suis avec quelqu’un, je lui répond « pas encore… » (et j’ai envie de lui hurler, tu crois que j’avais que toi comme target GROS NUL !!!)

     

    8h28 : il me dis qu’il aimerait me revoir

    8h29 : je jubile, je lui dis « Peut être quand tu auras trouvé du temps entre ton boulot et tes 2 nanas officielles » PAN DANS TA FACE

    8h30 il encaisse et me dis que ça lui plairait quand même de me revoir. Que ça pourra rester entre nous, rapport à mon « futur » mec.

    8h31 je lui dis qu’il me fait penser aux hommes mariés, compliqués, qui ne savent pas trop ce qu’il veulent.

    8h32 : il ne nie pas le fait d’être compliqué (et donc non plus le fait d’être marié)

     

    Pause :

    Je recherche donc activement la nana officielle / femme du BTE pour lui dire que son mec est un connard, et que je suis désolée pour elle, parce que en plus c’est un mauvais coup, et que je lui offre une vodka si elle veut !

    Fin de la pause

     

     

    8h33 : il me propose qu’on se voit « en toute simplicité et en toute intimité pour passer un bon moment ensemble... »

     

    8h34, je sais donc comment on appelle un plan cul quand on sort de l’ENA.

     

    Tous des porcs.

     

    8h35 : franchement, j’aurai pas du me lever !!

     

    Je lui ai dis que je revenais vers lui quant à ma réponse à sa proposition. Parce que je me demande bien ce que vas m’apporter une relation comme ça, s’il m’invite même pas le resto en dédommagement ! Outre le fait qu’il soit intéressant, mais des potes intelligents, j’en ai déjà, comme mon Guigo, par exemple ! Par contre, je t’avoue, que j’aimerai bien revoir sa tète, parce que à cause de ça :

    Vin rosé de Buzet : Rosé de Madame de S 2007 (x3)

    Je suis plus vraiment sure de moi s’il était vraiment charmant… faudrais que je vérifie...

    Par contre, le rosé, je te le conseille : Buzet 2007 :  Un petit gout piquant sur la langue, des étincelles dans les yeux, c’est un peu encore l’’été avec ce vin !

     

    Bref. Une idée de ce que je lui répond ?

  • Leçon de survie n°4 : Le blind Date

    Je me suis rendu compte que je n’avais pas pleinement remplis mon contact, puisque je n’ai pas testé en totalité Attractive World. Enfin, par totalité, j’entends surtout tester la totalité de ma shortlist.

     

    Donc, Previously, tout ça tout ça pour les retardataires :

    L’intro, Le Chapiter 1 et Le Chapiter 2

     

    Et donc, là, on va faire le Chapiter 3 :

     

    Je te remets un petit coup la photo du mâle en question, mais tu ne baves pas sur l’écran stp.

     

    amourfou_album.jpg

     

    Mr est trader. Mais il m’appelle de la salle de marché de London, vois-tu, car il n’y a plus personne qui achète à cause du Black Monday, Et il doit être à 200 à l’heure avec la coke qu’il a dans le nez, trader oblige, il a un peu de temps. Il est beau, hein ? Il pue le cul surtout. Je vous l’avais dis depuis le début, qu’il puait trop le cul, et donc le plan foireux ! Mais non, dans les commentaires vous m’avez encouragé. Je me plie donc au bon vouloir du peuple. OK. Je vais le voir. Mais c’est bien pour vous !!

     

     

     

    Mais tenons, en ici une leçon de survie quant à la préparation d’un RDV avec un inconnu :

     

     

     

    1-avoir une photo et l’étudier.

     

    La (ou les, c’est mieux) photo doit être prise DE FACE (pas de ¾, on se rappelle encore les oreilles décollées du n°1)

     

     

    2-Jauger le bestiau

     

    Age ? Taille ? Taille surtout, pour savoir quels talons on met. Ça a l’air con comme ça, mais figurez-vous que j’aurai peut être pas la chemise de Mr Mort téléphonique si j’avais pris mes talons échasses, et avait déboulé avec mon 1m80 (talon compris) et lui son petit mètre-soixante-dix-sur-la-pointe-des-pieds.

     

     

     

    3-Etudier son profil

     

    Si son film préféré c’est Taxi 3, faudra pas venir pleurer parce que c’est un beauf qui t’as emmené chez Pizza Pino sur les champs…

     

     

     

     

    4-Etablir une relation + poussée

     

    Moi j’ai une préférence pour le téléphone. Mais Msn marche aussi. C’est bien d’arrive au date en ayant l’impression de connaître la personne. Mon plus bel exemple de blind date reste ce minet de Mr Mort téléphonique avec qui j’ai passé peut être 7h au tel avant de le voir (je te rassure c’est son boss qui payait)

     

     

     

     

    Et enfin, 5- prévoir de l’alcool.

     

    Rosé ou champagne pour moi merci. Regarde, le BTE (boy toy Espagnol) j’avais un peu zappé tous les points précédents. Mais face à l’adversité, l’alcool peut être ton meilleur ami ! Ou pas. Enfin, la consommation d’alcool blablabla avec modération.

     

     

     

     

    Bon. Maintenant que tu as toutes les clés, il ne me reste qu’à te souhaiter bonne chance.

    Toi aussi d’ailleurs, souhaite moi bonne chance !