Loulabyy

Samedi. 11h. MGMT dans mon iphone.

J’attends à la poste… pfff… c’est long. La vieille devant gueule quand mon téléphone sonne. Je suis déjà blasée.

Ma sœur qui m’appelle, pour me parler des cadeaux de noël de toute la famille. Pas envie. Je ne suis pas dans l’ambiance de noël, cette année. J’aimerai bien sentir l’odeur de l’épicéa qui perd ses aiguilles dans mon appart, le décorer avec des petites plumes blanches et une étoile argenté en haut, mais comme n’importe quelle jeune parisienne lambda, si je mets un sapin dans mon appart, je ne peux plus y entrer. Fuck. De toute façon, je n’ai même pas acheté mon calendrier de l’avent cette année. Noel ? Pas envie. Je suis déjà blasée.

Ma mère m’a déjà appelé ce matin. Qu’est-ce qu’il me veule tous un samedi matin gris ? Elle me parle du menu du traiteur du mariage de ma sœur.

Elle : Tu ne trouves pas que la lotte en entrée + autruche en plat, c’est plus compliqué pour marier le vin ?

Moi : Je ne sais pas, maman…

Ce qu’on ne dit jamais quand on annonce un mariage, c’est l’horreur que vont vivrent les proches pendant l’année qui le précède. Non, on félicite la larme à l’œil, mais ce qu’on ne dit pas, c’est qu’automatiquement, pendant un an, ta vie sera moins importante que la longueur du voile, tes coups de blues, moins que le grammage du papier du faire-part, et le fait que tu es trouvé un job dans une super boite de luxe à un salaire pas dégeulasse, moins que la couleur des dragées qui décoreront la table, parce que, je vous le donne en mille, « Si on fait Bleu, quelles fleurs on va bien pouvoir mettre en centre de table !!! » hein ??? Je te le demande !!! Je suis déjà blasée du mariage.

Elle ne m’a même pas parlé de mon anniversaire. C’est dans une semaine exactement. Cette année, on doit certainement passer du 12 décembre au 14 d’un coup d’un seul, et on ne m’a pas prévenu… 2008 n'est pas bissextile  en fait , sauf que l’on garde le 29 février, et c’est le 13 décembre qui saute?! Donc, pas d’anniversaire ! De toute façon, je n’ai pas envie de le fêter. Le temps qui passe, l’impression de ne pas vraiment grandir. Plus d’appréhension que d’espoir, génération pourrie, tiens. La ridule qui guète sur le front. Merde. Il me faut de l’antiride. Cette année, je ne le fête pas ! Je suis déjà blasée.

Tu sais ce qu’il me faudrait pour que je ne sois plus blasée ?

Quelque chose qui ressemble à ça :

Bague chaine menotte dorée - Din Vahn – 300€

Ils ont un magasin en ligne, si tu veux :p Comment ça je fais ma princesse ? Franchement non, j’aurai pu te demander celle là que j’aime bien aussi :

Bague Oui en or blanc, diamant, aigue marine – Dior Joaillerie – 2900€

Mais comme je suis hyper raisonnable, si tu tiens à aller chez Dior, prend moi celle-ci alors :

Bague mini-oui en Or jaune et diamant – Dior Joaillerie – 330€

Et surtout pas celle là, la « oui » à 520€ :

Elle trop vue, et surtout trop bague de fiançailles, et cf le paragraphe du dessus, le seul « oui » que tu pourrais avoir de moi, sweety, c’est la réponse à la question « Tu veux un verre de jus d’orange avec ton petit dèj, chérie ? »

Bon, allez… stop complain! On fêtera ça autour d’un cosmo quand même ! Et je mettrai mes belles chaussures Chanel, et ne sourirai pas trop, pour ne pas creuser ces connasses de ridules…

Bon week end.

L.