Loulabyy

Salut chouchou!

ça faisait longtemps qu'on avait pas eu cette proximité tous les deux! C'est que aujourd'hui, je me mets en petite culotte devant toi, je vais aux UV!!! (maman, si tu lis ça, non, je t'assure, je n'ai pas de cancer de la peau!!)

Donc, Figure toi lecteur chéri, que dans un mois, je serais à Djerba avec 3 copines, et j'ai envie de dire Aïe Aïe Aïe!! Non, non, je ne vais pas baiser au club Med de Djerba la fidèle, j'ai pas vraiment les moyens de me taper tous les GO Voilà, vois-tu...

Non en fait, je pensais plutot prendre mon hotel-pas-cher-tout-compris et trainer langoureusement sur la plage DEVANT le club med pour que des mecs nous ramènent à l'open bar mojito club medesque bien connu... MAIS LE club sera pas ouvert en Avril... Bon, on est pas des chaccal non plus! on fera de la Thalasso, voilà tout, et ce sera bien aussi.

Donc, tu imagines bien que j'ai repris rapido le plan BPE (Bonne Pour l'Ete) mais qu'on l'a transformer en BPLT (Bonne Pour La Tunisie). Bon Ok, je viens de m'empiffrer de la glace, mais je me suis dis que bronzée, ça fera plus effet d'optique, non?

Tout ça pour te dire que comme j'ai le teint proche du bidet en ce moment, j'ai decidé de tester les uv. Oui d'habitude, je suis plus "Autobronzant Chanel" que UV, parce que pour moi les UV c'était un peu ça :

ou ça (quelques années après) :

ou bien sur, la version masculine :

(là, j'aurai pu te coller la photo attractive world de mon actuel mec fantôme, mais je ne suis pas si méchante, ahahah)

Tu vois quoi! Mais bon, si à 25 ans, t'as pas fait d'uv, t'as un peu raté ta vie de pétasse parisienne, alors bon...

18h20 : j'entre dans l'institut, le mec me fait des blagues. Je choisis 10min et il me demande si j'ai besoin de me démaquiller.

18h22 : je jette mon coton démaquillant. Dans la poubelle il y a des cotons avec la quantité annuelle de fond de teint que j'ai besoin. Cela confirme un peu que les UV c'est un truc de bimbo...

18h25 : Il m'explique que ça va demarrer tout seul au bout de 3 minutes et qu'il faut rien toucher.

18h27 : J'ai gardé ma culotte, faut pas déconner, mais pas le sous tif, je me demande si je vais chopper le cancer du sein.

18h28 : je ferme le truc... pffff!!!! c'est TROOOOOOP SERRREEEEE CE TRUC JE VAIS MOURIR!!!

18h29 : je ferme les yeux et réfléchit... à mes rdv de la semaine, à ce que j'ai dans mon frigo, à mon mec fantome...

18h35 : le truc a pas l'air d'avoir démaré tout seul au bout de 3 minutes... ou alors je pense à beaucoup de chose en 3 minutes.

18h36 : je me demande si c'est pas allumé mais que je ne le sais pas? j'en ai jamais fait!! C'est possible après tout...

18h37 : je soulève ma super lunette bleu... y a pas de lumière. Elle servent à rien les lunettes! ou alors c'est que c'est vraiment pas démarré... hum...

18h40 : le mec me dis qu'il avait oublié de mettre en route la machine!! ahah hihi... (ah ben non c'était pas en marche...)

18h42 : ouhhhhouhhhhhh!!!! je suis sur un hors bord en plein été!! il fait chaud et j'ai le vent dans les cheveux!!! c'est comme si j'était à la proue du Titanic (mais sans l'iceberg, et que je suis allongée!!!)

18h45 : j'en ai marre du hors bord... J'ai envie d'aller à l'ombre...

18h47 : c'est bon la chaleur quand même...

18h49 : j'en ai marre, c'est sérré!!!! j'ai l'impression d'etre dans un cerceuil... pfff.... Je pense que je vais faire une mort téléphonique de 36h à mon mec fantome - dès qu'il rapellera.

18h52 : c'est déjà fini!!!

19h : je rentre chez moi en traversant les Tuileries, le rose aux joues, un peu comme si j'avais fait un 5 à 7 avec un beau business man, mais en fait non.

22h : j'ai la marque du maillot de la culotte sur la fesse!!! Hiiiiiiii

(paie les photos connes qu'on fait en soirée, hein!!??)

La prochaine fois, dans le plan BPLT, je te parlerai de marcher avec des poids aux chevilles (sans qu'on t'y ai forcé)