Loulabyy

Je me suis rendu compte que je n’avais pas pleinement remplis mon contact, puisque je n’ai pas testé en totalité Attractive World. Enfin, par totalité, j’entends surtout tester la totalité de ma shortlist.

 

Donc, Previously, tout ça tout ça pour les retardataires :

L’intro, Le Chapiter 1 et Le Chapiter 2

 

Et donc, là, on va faire le Chapiter 3 :

 

Je te remets un petit coup la photo du mâle en question, mais tu ne baves pas sur l’écran stp.

 

Mr est trader. Mais il m’appelle de la salle de marché de London, vois-tu, car il n’y a plus personne qui achète à cause du Black Monday, Et il doit être à 200 à l’heure avec la coke qu’il a dans le nez, trader oblige, il a un peu de temps. Il est beau, hein ? Il pue le cul surtout. Je vous l’avais dis depuis le début, qu’il puait trop le cul, et donc le plan foireux ! Mais non, dans les commentaires vous m’avez encouragé. Je me plie donc au bon vouloir du peuple. OK. Je vais le voir. Mais c’est bien pour vous !!

 

Mais tenons, en ici une leçon de survie quant à la préparation d’un RDV avec un inconnu :

 

1-avoir une photo et l’étudier.

La (ou les, c’est mieux) photo doit être prise DE FACE (pas de ¾, on se rappelle encore les oreilles décollées du n°1)

 

 

2-Jauger le bestiau

Age ? Taille ? Taille surtout, pour savoir quels talons on met. Ça a l’air con comme ça, mais figurez-vous que j’aurai peut être pas la chemise de Mr Mort téléphonique si j’avais pris mes talons échasses, et avait déboulé avec mon 1m80 (talon compris) et lui son petit mètre-soixante-dix-sur-la-pointe-des-pieds.

 

3-Etudier son profil

Si son film préféré c’est Taxi 3, faudra pas venir pleurer parce que c’est un beauf qui t’as emmené chez Pizza Pino sur les champs…

 

4-Etablir une relation + poussée

Moi j’ai une préférence pour le téléphone. Mais Msn marche aussi. C’est bien d’arrive au date en ayant l’impression de connaître la personne. Mon plus bel exemple de blind date reste ce minet de Mr Mort téléphonique avec qui j’ai passé peut être 7h au tel avant de le voir (je te rassure c’est son boss qui payait)

 

Et enfin, 5- prévoir de l’alcool.

Rosé ou champagne pour moi merci. Regarde, le BTE (boy toy Espagnol) j’avais un peu zappé tous les points précédents. Mais face à l’adversité, l’alcool peut être ton meilleur ami ! Ou pas. Enfin, la consommation d’alcool blablabla avec modération.

 

Bon. Maintenant que tu as toutes les clés, il ne me reste qu’à te souhaiter bonne chance.

Toi aussi d’ailleurs, souhaite moi bonne chance !

Bon, puisque vous êtes sage je vais vous raconter mon 1^er date de la mort, que j’aurai pu aussi appeler « ma première expérience suite à un site de rencontre »

 

Effectivement, j’avais donc RDV avec le n°2 dont je vous avez parlé là. Bref, mercredi soir 21h, fontaine St Michel, qu’il me propose. Là, j’ai failli m’étouffer, j’ai cru que j’étais tombée sur le même taré que la cops de Sonia, qui avait des oreilles décollés.

 

Mais je me suis dis, que naaaan, puisque sur la photo, il n’avait pas les oreilles décollées.

 

Nuance. Sur la photo, on ne voit qu’une oreille !

 

Et ça fait toute la différence. Parce que OUI il avait les oreilles décollées. Mais en même temps, y aurai eu que ça, ça aurait été bien.

 

Non, non. Déjà, il a eu 20 min de retard (en plus de mes 10 min de retard à moi, j’entends.) Ensuite, je l’ai vu arrivé, j’ai halluciné. (J’aurai du lui sortir « Mais, tu ressembles pas du tout à ta photo dis moi !! » Mais je n’ai pas osé.)

 

Ma cops, qui était caché dans le Starbuck à nous observer, ça l’a bien fait rire, et on s’est demandé comment amorcer un plan rouge. Finalement, même si je crevais la dalle, mais j’ai dis que non, non, que je voulais juste boire un verre.

 

Bon, voilà. En plus d’être moche, il était d’un ennuie prodigieux, qui n’égale que sa beauferie.

 

Pour le dégouter, j’ai essayé de jouer ma PETASSE PARISIENNE. Bien snob, rive gauche tout ça.

 

Ça n’a pas marché. Il a couru. J’avais un message à peine rentrée chez moi, et un autre le lendemain.

 

Comme je suis gentille, je vais TENTER (je dis bien tenter) de ne pas lui faire de mort téléphonique. Et comme je t’aime bien, lectrices, lecteurs, tu vas m’aider à rédiger le mail/message. Si tu ne veux pas, je ne lui réponds plus jamais, filtrerai ses msg et mails, et il se suicidera sur la ligne 10. Donc, tu es obligé de m’aider.

Parcontre, Je veux un msg qui n’appel PAS à en parler, à échanger, à le revoir, à l’approcher. Simple, clair, concis. Je t’en ai préparé plusieurs, parceque je sais bien que t'es déjà en week end, et que tu t'en fou de la vie d'un beauf aux oreilles décollées! Alors pense un peu, plutot, que la 10 va mal marcher s'il se jette en dessous, et ça sera chiant pour aller au BON MARCHE.

 

Choix 1 : la vérité

« T’es moche, t’as les oreilles décollés, t’es un beauf de Normandie, tu crois qd même pas avoir une chance avec moi ? Oublie-moi stp »

 

Choix 2 : le mensonge romantique

« J’ai eu de nouveaux contacts avec mon ex, je pense qu’on va se redonner une nouvelle chance. Bonne continuation à toi. »

 

Choix 3 : la semi-vérité

« Je ne suis pas sure de vouloir m’engager à l’heure actuelle finalement. En tout cas, je n’ai pas suffisamment accroché pour le vouloir. Bonne continuation »

 

Choix 4 : le mensonge aventurier

« De parler de l’étranger avec toi, ça m’a ouvert l’esprit. Je pars demain matin m’installer en Mongolie. Je n’aurais pas internet ni rien là bas. Au revoir. »

 

Bon ? Alors ? J’attends !

 

 

Ps : je réitère, 2^nd Date samedi avec le N°1. Oui oui, tu as le droit de dire que je suis complètement tarée.

C’est la rentrée les loulous !! J’ai 2 notes de modasses sur les looks de rentrée en préparation, mais avant toute chose, fallait parler du meilleur accessoire de la rentrée, j’ai nommé l’homme (beaugoss de préférence !)

 

Oui oui, parce que le beau mec ira absolument bien avec les boots cloutées, les gilets en lapin et autres pantalons carottes dont on va s’affubler à la rentrée, au grands nom de la Mode.

 

Je pourrai le chercher dans les open bars et autres clubs hypes du moment, mais le problème c’est qu’il y a des serveurs et je suis aux serveurophiles anonymes. Finito le barman, Je passe aux mecs biens! ce n’est pas du 100% efficace

 

Donc, je me suis allé sur Attractive World. Loin de vouloir en faire la pub (ce n’est PAS un billet sponso), mais c’est un site de rencontre un peu « élitiste » si tu vois ce que je veux dire. Si tu ne vois pas, je vais te présenter mes targets, pour que tu situes (et aussi pour qu’on matte un peu, c’est drooole).

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

• A gauche on a : Jetlag, qui en vrai s’appelle Eduard, 30ans, espagnol, vit dans le marais et bosse dans un ministère que je vois SAMEDI SOIR.

• Au milieu, on a : Thomas, 25 ans, qui bosse dans la finance, et on se voit MERCREDI SOIR avant qu’il parte à NYC

• A droite, on a : Amourfou (passe ton pseudo debilos), qui en vrai s’appelle Gabriel, 26 ans, bosse aussi dans la finance, que je vois semaine prochaine, parce que le Mr là il est à London

Alors, je fais quoi ? Tu votes pour qui maintenant que je te les ai présentés ? 1, 2 ou 3 ? ou tu votes 4 : que j’attende Mr Mort téléphonique toute ma life ? :S

 

 

Second dilemme : galanterie oblige, ses messieurs me laissent le choix de l’endroit. Ça fait longtemps que je rêve de tester le Goeges (le resto en haut du centre Pompidou) mais que le prix du plat me rebutait un peu. Tu crois que je le tente ? Je veux dire, je laisse la femme indépendante à la maison, et je me fais rincer, à l’ancienne ?

 

 

Après tout, ces mecs sont très Années 90, donc autant en jouer à fond. Pour moi ça sera les gambas grillées ? Ou alors la sourie d’agneau…. Ahahahahah !! De toute façon, j’ai décidé de les faires galérer à fond les mecs, ils l’ont bien mérités, je vais appliquer la méthode dîte "old school" :

 

1)      tu ne parles PAS de tes plans cul

2)      Tu ne commences pas toute tes phrases par « on était défoncés/bourré » ni utilise des mots comme « Vomir »

3)      Tu souries, mais ne fait pas de blagues graveleuses

4)      Tu ne couches pas, à la limite, un bisou chaste quand vous vous quitter, that’s all.

5)      Tu attends qu’il te rappelle

 

En gros, tu fais ta 1st Ladie. Je sais, c’est moins marrant, mais il faut ce qu’il faut. J’ai décidé que si je voulais UN BEAU CADEAU DE NOEL ! Pour ça, il faut que j’ai un mec bien depuis plus d’1 mois à Noel, donc, c’est right now que ça se décide!! :D

 

 

 

PS : merci à ces messieurs de nous avoir « prêtés » leurs photos ! (en vrai ils le savent pas, et j’espère que aucun ne tombera dessus, ils vont me prendre pour une tarée (mais peut être qu’ils n’auront pas tord))

 

PS2 : Si tu es une fille, et que tu veux toi aussi ton accessoire de la rentrée qui t’invitera au Goerge, je peux te parrainer pour l’inscription (oui, c’est exclusif, il faut un parrain) mail moi poulette !

 

PS3 : Pour les mecs qui veulent que je les parraine, laisser tomber, je suis la mieux du site que y en a un qui m’a dis !

 

PS4 : je ne veux pas me justifier, mais ceux là, j’ai juste répondu à leurs messages, je ne suis pas une josianne déprimée qui passe sa vie sur le site.

 

PS5 : Je mets quoi mercredi ??? Ah oui, et je mets quoi pour mon entretien de jeudi ??? Ohhh merde…. J’aurai du faire la note modasse, je le savais…