Loulabyy

Cher Père Noel,

Cette année j’ai été très sage (si on met de coté le fait que j’ai foiré mon dernier semestre d’étude, que je n’ai pas été embauchée après mon stage, ni toutes les cuites et autres que je me suis prise) et donc, je t’écris pour te donner des idées pour mon cadeau. (Je sais, je suis un peu en avance, mais vu ma demande, je me dis, qu'il vaut mieux que j'anticipe le rush de décembre :D)

Comme je sais que c’est la crise, je ne vais pas faire ma princesse, je ne te demanderais qu’une seule chose : Est-ce que tu pourrais me transformer en mec ?

Alors, oui, ça peut être surprenant comme demande, d’autant plus que c’est plutôt marrant d’être une fille. J’entend qu'on a plein de choix pour s’habiller, on peut dire « Je suis fatiguée, tu peux m’aider » en faisant la moue pour éviter les corvées, on peut parler de cul sans passer pour un gros pervers, et si on a une sale tête, on peut mettre du fond de teint mais surtout on peut acheter des chaussures à talons !!!

Mais en fait, plus j’y réfléchis, plus je me dis que ça doit être pas mal aussi d’être un garçon, parce que justement on a jamais mal aux pieds à cause des chaussures à talons, on ne passe pas 1H à choisir quelle robe on met (pour finir finalement en jean) ni ne dépense une fortune en lipstick et autre crèmes et bien sur, quand on est un mec, les anglais ne débarquent jamais…

En fait, la vraie raison de pourquoi je voudrais être un mec, c’est que les mecs, ils font l’amour sans amour. Il se donne dans la spontanéité mais sans partager. Alors que nous, finalement, même si on fait les grandes filles modernes, chaque moment partagé sous la couette est un moment d’intimité où on donne de soi, où on se livre, on partage, on se met à nue au sens propre comme au figuré. On ote sa carapace, on se propose sans protection, en craignant la critique. Parce que quand on est au plus proche de quelqu’un, peau countre peau, chair contre chair, sa main sur notre poigné, lorsque l’on sens son souffle dans notre cou, on se laisse aller et on lui appartient. Lorsqu’on mordille sa lèvre, son lobe d’oreille, quand on murmure son nom, il n’y a que nous deux qui compte. Lorsqu’on sourie, parce que le souffle se fait court et l’envie toujours présente, on partage quelque chose. Bien sûr, on pourrait ne penser que dans l'instant, mais pour une nana, faire l'amour reste fort. C'est la chose la plus forte que l'on puisse faire (et la meilleure!?) et que malgré toute la volonté que l'on puisse y mettre, on est OBLIGEE de penser à l'après.

Le problème, c’est que la femme a de la mémoire. Et tous ces moments restent dans nos têtes. Quel qu’ils soient (2h ou la journée). Quel qu’IL soit (un ami ou l’homme de notre vie). Un homme réussit à donner sans s’impliquer. C’est fort. Bien joué messieurs. J'admire votre détachement, votre capacité à partager autant d'itimié avec une personne et réussir à faire comme si vous ne la connaissiez pas par la suite. En jouissant, vous nous refilez toute la merde, si je peux dire, mais surtout toutes les questions de l'après, et ça c'est plutôt chiant.

Crédit photo : lithographie de Farel (que j'aprécie beaucoup depuis longtemps)

Père Noël, donc...  tu comprendras que j'aimerai m'accorder une petite periode de répis en me mettant dans la peau d'un mec! Bon, au cas où tu n'aurais pas ça dans ta hotte, je serais aussi très contente d'avoir la bague menotte Dinh van. (or blanc ou or jaune, it's up to you!)

Merci beaucoup et passe le bonjour à la mère noël et aux lutins.

Bien cordialement.

La petite Loula

Ps : tu pourrais pas m'ammener un brun ténébreux aux levres douces et charnues avec la bague dinh van? c'est toujours bon à prendre :D

Tous mes amis te le diront, je suis une fille gentille et attentionnée (et modeste). Avec mes exs, c’était pareil. J’étais aux petits soins. Par exemple, monsieur veut changer sa voiture, je me tape toutes les annonces de la région. Mr aime untel comme chanteur, je vais voir sur son myspace quand est le prochain concert. Mr est allergique aux fraises, je prévois un autre dessert rien que pour lui quand je l’invite à diner, etc. etc.

Le BTE (le boy toy Espagnol, pour ceux qui n’ont pas suivis, c’est là et là), lui c’est différent. C’est un cas clinique. Une expérimentation à la Frankenstein...

Il parait que les hommes préfèrent les garces, alors essayons !! Oui, parce que le BTE, le pauvre, il va prendre pour tous les autres ! Il est tombé au mauvais moment. Et aussi, il utilise beaucoup trop le terme « intimité » dans ses phrases, ce qui signifie en langage d’Enarque « faisons du sexe buccal chez toi »… Et donc, avec lui, je me suis dis que un « Fuck you » n’était pas suffisant, que j’allais plutôt le faire galérer, et m’entrainer à dire non (au lieu d’aller chez la psy), et tester jusqu’à quel point il faut que je sois garce pour que ce monsieur me dise « Bon, Flo, tu me fatigues, arrêtes de faire la belle, tchao. »

• Bref, le BTE m’avait donc proposé une relation qui n’était en rien glorieuse pour moi, et je lui ai hurlé dessus par mail que je valais bien mieux que ça, et ça m’a fait grave du bien, tellement du bien, que n’importe quel mec aurait du partir en courant tellement je lui ai dis que c’était un nul => il a répondu en s’excusant.

• Deux jours plus tard, il me parle sur Msn, moi, blasée, je lui ai dis « texto » que de toute façon, j’ai d’autres targets, que je dois voir ce qu’elles peuvent donner cette semaine, et que je le garde en back up => il a dis que la comparaison n’était pas très glorieuse pour lui, mais qu’il assume.

• Il laisse passer quelques jours, et revient à la charge pour me dire qu’il aimerait tellement que je le réinvite à boire du rosé chez moi et j’y ai répondu, pour l’envoyer bouler, que maintenant  je préférais du Gewurtz vendanges tardives à 15€ la bouteille (faites moi penser à ouvrir un blog d’œnologie !) à la place de son rosé  => Encore raté, il est revenu en disant, « demain pr le gewurtz ? »

Conclusion 1 : c’est trop marrant d’être une garce

Conclusion 2 : y a aussi des cours de gros relou à l’ENA

Conclusion 3 : faut que je trouve un moyen pour qu’il me file JUSTE la bouteille de vendanges tardives (= vin de riche que je ne peux pas me payer !) sans que y ait le sexe buccal dans l’équation… des idées ???

NB : Le Gewurztraminer vandanges tardives, c'est un très bon vin d'alsace qui ressemble à ça :

Bien sur, il faut boire avec modération, blablabla, et sinon, non non je ne suis pas devenu alcoolique, merci. :D et si tu veux en savoir plus sur l'alsace, je t'envoi chez Guigo, qui en plus d'etre bon public à mes blagues, parle Alsacien, c'est fou ça non? :D

PS: je vous traduit pas l'article en anglais, je suis pas blogeuse influente comme Sardine, et pis en plus, on lui a déjà toutes fait la blagounette :D

Si je retire les deux grandes histoires d’amours que j’ai vécue, j’ai quand pas mal d’expérience dans les « débuts » de relations (ou de non-relations d’ailleurs, sic…). Et qu’il soit blonds, bruns, grands, petits, serveurs ou ingénieurs, (enfin, je me suis pas non plus fait la moitié de Paris, hein !!)  il y a deux types de mecs avec qui je suis sortis (appremment, j'ai un peu les meme que la Pip):

La catégorie 1 : Ceux qui te plaise +++ mais qui vont te faire une mort téléphonique

C'est-à-dire qu’ils ont senti que la minette a mordu à l’hameçon, dont plus trop besoin de ferrer le poiscaille ! Bon, et puis aussi, celui là, souvent, il est super bogoss, donc tu n’as pas réussie à résister à l’appel de la couette direct au 1^er rencart… (mais l’histoire de coucher ou pas le 1^er soir, n’est pas l’objet de la discussion d’aujourd’hui, mais rentre certainement en compte…)

La catégorie 2 : Ceux à qui tu plais +++ mais qui t’ennuient qui, eux, vont te harceler, alors que tu voudrais juste qu’ils t’oublient

C'est-à-dire que, la mort téléphonique, c’est toi qui va la faire cette fois. Oui je sais, l’amour n’est que mort téléphonique… si j’étais bourrée, je rajouterai même « le téléphone pleure ». Bref. Dans mon cas, celui là souvent, il est très propre sur lui, gendre parfait, mais terriblement ennuyant. Il n’est pas top canon, et normalement, il est content de s’être choppé une blonde à gros seins nana intelligente, et il ne veut pas la lâcher (je parle de moi là en fait !)

Bref, tout était simple, la vie était faite de boytoy bien sympa qui ne rappellent pas, et de gentils moches qui t’invitent au resto. Simple comme bonjour. (Pardonnez mon cynisme, mais le coup du prince charmant, très peu pour moi, Be realistic for once, fuck !!!!)

Donc, on en était au jusque là, tout allait bien ! Jusqu’à que je vois le n°1 de ma short list d’Attractive World, j’ai nommé : Mon BOY TOY ESPAGNOL !!! :D

Sur le papier, Mr est avocat, Sciences Po-iste (pardon Marion…), Enarque, et employé dans un ministère. Et espagnol. Et cultivé. Et drôle. Et propriétaire d’un appartement dans le marais. Et il a un accent terriblement sexy quand il parle. Et il s’invite chez moi un vendredi soir à 23h.

Donc sur le papier, on dit tous : Catégorie 1, ça puuuue le plan cul !!!

En réalité, Mr est de bogossitude « normale » même qu’il a quand même du charme et m’a répété 4000 fois que j’étais « vraiment trop belle » (et je passe le reste pour 1 : ne pas paraitre égocentrique et 2 : parce que ce blog est tout public et non interdit aux -18ans… hihihi) (ah oui, pis Mr a 31 ans mais c’est pas non plus le coup du siècle mais ça, ça ne se dit pas…)

Donc, là, on dit, ouh laaa, : Catégorie 2, il va me harceler…

Et donc ?

Grrrr… Il le joue bien le bougre. Parce que point de harcèlement, non non… Des nouvelles en pointillées, très justement dosées. Tant est si bien, que je me sens limite vexée, le manque créant l’envie et que c’est moi qui l’appelle… Ils font des cours de stratégie amoureuses à l’ENA ou quoi ??? Je me demande si finalement, le mec, ça serait pas un catégorie 2 qui veut passer en catégorie 1 en douce…

L’autre jour, mes congénères d’open bar entre filles étaient toutes deux dans le cas « Je sens qu’il va me larguer d’ici à ce week-end »

Je leur ai répondu à juste titre, que des fois, j’aimerai être dans leur cas, parce qu’au moins ça voudrait dire que je suis avec quelqu’un.

Alors j’y ai réfléchis, et je me suis dis que ça faisait quand même plus d’un an et demi que j’avais pas eu de relation stable. Quand je dis relation stable, je parle pas de la lune, présentation aux parents, status « in relationship with » dans Facebook et autres « mon cœur » en public, non je parle juste du fait de pouvoir dire « Oui, je sors avec ».

Parce que depuis, quand mes copines me demandent des news du nouveau prétendant et qu’elle me pose la question fatidique « Et tu sors avec ? » souvent je réponds « Euh… Je sais pas trop »

C’est vrai ça, j’ai l’impression que le terme « relation » au sens puritain du terme ne correspond pas à notre vie moderne faite de Plans Cul Régulier (PCR) et autres One-shot. Enfin, en fait, j’ai l’impression qu’outre l’émancipation de la femme, c’est surtout les mecs qui (encore une fois) dictent leurs règles dans ce monde impitoyable ! Et le pire, c’est que les nanas, sous prétexte de paraître « femme moderne et libérée » on est limite flattées quand on a un petit PCR ! mais en fait, pour paraphraser Marion à ce même open bar mémorable, « Les grosses bites, c’est comme le grand amour, tout le monde le cherche, mais c’est dur à trouver »

Traduction : Ouai, j’ai l’impression de renier mon mode de vie de cette dernière année, mais merde ! Pourquoi les mecs avec qui je suis ne me voient pas comme une nana relationable ? Juste parce que eux, ne se sentent pas les couilles d’assumer une vraie nana et pense « profiter de la vie ».

Si profiter de la vie, c’est se les vider, ces dites couilles tous les week end avec des nanas différentes et filtrer leurs appels gentiment la semaine qui suit, alors BULLSHIT ! On est peut être tous différents, mais je suis pas sûre que c’est le mieux dans la vie ! Et je parle même pas de morale, loin de nous la morale, vous me connaissez, j’en ai vu d’autre ! Mais finalement, une relation entretenue, avec quelqu’un qu’on apprend à connaître, avec qui le feeling passe, et avec qui on sent qu’on peux s’éclater (au pieux et en boite !) c’est pas si facile à trouver, et quand on le choppe, il faudrait peut être mettre de côté la sacro-sainte « CELIBerté », parce que je suis sûre qu’à 2 ça peut être top aussi, hein ? dis moi que à 2 ça peut être top aussi…

Au départ, j'ai cru à un cas isolé, une sorte de maladie orpheline, j'ai même réussi à le comprendre. Mais maintenant, les cas cliniques s'accumulent, je dois bien me résoudre : Les hommes d'aujourd'hui, et plus précisemment le parisien ne couche plus.

Description du malade :

le parisien qui ne couche pas est plutot super interressant, il a un taf prenant (genre 50H/Semaine), il vit dans un coin sympa de Paris, et il est plutot suepr beau. Selon les mecs, il peut avoir vécu à l'etranger, avoir un corps de réve, fait du mannequinnat ou encore avoir une TRES belle voiture à marque italienne. Enfin, tu vois, le parisien en question qui ne couche pas, c'est un peu l'homme parfait (ndlr  c'est pour ça que ça en est d'autant plus dommageable)

Justement. Premier cas Clinique PERFECT MAN.

Perfect man on s'est tournée autour pdt 3 mois, à coup d'invitation à diner, de soirée à discuter etc. Perfect man, c'est le mec que tu as envie de ramener à ta mere, ou à tes copines, pour les rendre jalouses. Bref. on s'est donc tourné autour, pour quand meme finir par se galocher, flirter, mais jamais passer à l'acte. Tant est si bien, que ça a fait le coup du soufflé, c'est retombé. Résultat des courses, perfect man, je l'ai jamais baisé, et pourtant ça aurait pu etre bien. Enorme gachis. Mais perfect man il est comme ça. Il bosse, il a pas le temps pour une nana, lui tout ce qu'il veut c'est les calins. pas l'acte sexuel en lui meme. C'est un romantique en fin de compte, à tendance un peu trop intellectuel : il réfléchis trop quoi!

2eme Cas clinique : Fantomas

L'autre soir, je vous ai dis que Fantomas passait chez moi. Comme je me suis quand meme donné la peine de lui faire à bouffer, moi, j'estimais quand meme que j'étais en droit d'en faire mon 4h. Fantomas, malgré tout c'est un mec cool, et gentil. Tres loin du physique de beau salaud qu'il a. JE l'estime malgré le fait qu'il m'ai dis en partant et en me smackant, je cite : "Tu n'aurais surement pas voulu, mais si j'avais été en forme (ndlr : il sortait du sport) je t'aurai bien fait l'amour"

Un peu plus, je lui faisait une orange préssé, vitamine C et guronsan... hum... la poisse...

Je l'aurai, un jour je l'aurai. Par mon exeperience, un mec dis non (enfin, là techniquement, il a pas dis non, j'avais pas non plus fait ma josianne!!!!) 1 fois, mais pas 2!! ah ah!!

3eme cas : Le vrai beau parleur, l'allumeur, bref LE CONNARD!

Mardi dernier, je vais à une soirée entre amis, et on me présente un mec, plutot canon, que je connaissais plus ou moins, on sympatise drolement, le vin aidant, on commence à sortir des trucs de vrai n'importe quoi, qui tourne quand meme autour du cul. Classique quoi. Enfin... le beau parleur, me parle son taf (interressant, et bon parti, of course, sinon, ça donne pas envie), me file sa carte, et me donne RDV avec tous les autres jeudi à Favela chic. Apres que notre pote commun m'ai dis qu'il y avait moyen d'apres les infos qu'il avait pu soutiré, j'y vais , je danse collé séré av lui, on reprend nos discutions humour cul. bref, jme demande comment va se finir la soirée. Verdict, il ramene une "amie" à lui, soit disant bombe au passage, il me fait une bise hypra prononcée limite sur la bouche, quand je saute dans mon taxi. hum. je ne sais que penser.

No news, donc Dimanche soir j'envoie un msg un peu marrant auquel il me repondra en gros, (jte la fait courte) qu'il est "surtout un beau parleur, et qu'il est désolé" j'aurai juste envie de dire CONNARD OUAAI!!!!!!

Conclusion : A paris, le mec bien a beaucoup de boulot, il sort pour s'évader, prendre du bon temps, draguer accessoirement. Mais finalement, quan la soirée se termine, il rentre sagement chez lui, pour pouvoir réattaquer le lendemain sa journée de boulot fatiguante...

ou alors, c'est moi le problème :-( A partir de demain, je retourne à la gym suedoise et je bouffe de la salade pour perdre 5kg... :-(

 SInon, je vous fait le CR de ma semaine, avec 2 "date" de prévu avec "le serveur" (un ptit nouveau!!!) et "Fantomas"...

Tain, les mecs c'est plus ce que c'était....

L'autre jour, un pote m'a dis l'autre jour que j'étais jolie, intelligente et drole et que si j'avais pas de mecs, c'est que je le voulais bien.

Je veux pas faire la nana en chien, mais je trouve pas quand meme y a plein de mecs avec qui j'aimerai être : Jude Law par exemple, mais aussi des "vrais" avec qui j'ai voulu être comme Fantomas et Perfect man.

Mais apparemment c'est pas si simple.

Et puis depuis ces derniers mois, il y a eu des mecs qui ont voulu être avec moi : Un électricien il y a 3/4 mois ou encore Mr Le Prince il y a quelque semaine. mais là, c'est moi qui ai pas vraiment voulu. C'est pas si simple non plus.

OK, j'avoue je suis pas trop le genre de nana qui rève de rencontrer un mecs, de se caser, rencontrer sa mère, acheter un chien, ramassé des champignon dans les bois, etc.

J'aspire, soit peut être j'aspire peut etre plus à un truc mélant sortir, champagne, resto, petit cadeau et autres expo, voyage etc. Enfin bref. J'aspire pas forcément à une vie rangée pour le moment, mais ça parait pas forcément clair aux yeux des mecs.

Enfin tout ça pour dire que c'est marrant parceque j'ai une copine qui recherche plutot le 1st cas. Et bien figurez vous que jamais le problème du PC ne se présente à elle. Dans sa cie, ça a toujours été simple, si tu embrasses un mec, c'est que tu es avec. Point.

Moi c'est limite, "ouai on a couché ensemble, mais c'était juste entre pote, non?"

Glamour. :S

Bon, tout ça pour dire on se plein, mais on fait quoi? on aspire plutot à une vie rangée, 0 problème, et le jeudi, c'est méthode cauet dans le lit marital? ou on est seule on se plains, et on passe des soirée vodka champagne à se dire entre nanas que les mecs n'ont pas de couilles?

Sinon, hier je suis allé voir 2 soeurs pour un roi. (meme que Eric Bana, celui qui joue le roi il est ben SEX, mais c'est une autre question....)

C'est un peu une daube américaine, mais ça montre une chose, que le "FUIT LE IL TE SUIT, SUIT LE IL TE FUIS" ça marche du feu de dieu! mais bon, la Boleyn, elle a fini certes Reine, mais surtout la tete coupée, donc ça marche, faut faire gaffe jusque ou.

Attention, je met en place le "Fuit le il te suit, suit le il te fuit" aupres de PErfect man cette semaine. Enfin j'essaie. 0 josiannerie, enfin on va tenter. JE vous dirai si j'ai fini comme Anne Boleyn décapitée, ou juste dans son pieu! ou juste dans le mien toute seule :S

Oh putain...

On est le 5 avril.

Il y a un an pile, je quittais mon mec après 3 ans de relation stable, longue et péniblement ennuyeuse avec le sourire et un "Je crois que ai pas envie de venir ce week end, ni les autres week end d'ailleurs"

Je voulais bouffer ma vie de célibataire, et je pense que je l'ai plutot bien fait. Résultat? Cancer du poumpom, ulcère à l'estomac, cernes? Oui mais pas que! Grosse soirée et gros dossier à base de "Oui mais au moins il en a une grosse lui!"

Hum. Charmant!

Voilà donc c'est mon célibirthday. :-( Et je pensais pas que je le feterai. Je penserai qu'un mec réussirai à me mettre le grappin dessus avant. Sauvage, serais-je devenue?

Bon, les puristes qui lisent mes articles me diront, "mais avec tt ce que tu nous racontes, tu n'est pas célibataire depuis 1 ans!!"

Ouai, mais je réponderai PC, PCA, PCR ou meme PCAR (Plan Cul, Amélioré, Régulier) ne sont pas de vraies relation, tout juste un bon entrainement pour ne pas perdre la main.

Et Fantomas me direz vous? Oui, Fantomas, gros dossier, ma seule """""vraie""""" relation! je met tous les guillements de la terre parceque tomber un chouilla amoureuse ne signifie pas avoir une vraie relation. PIEGE.

Et Perfect man? idem. Roulage de pelle etc ne font pas une relation. Mais que veulent les hommes bon dieu!!!

C'est officiel L'homme de 2008 n'as plus de couilles.

Il ne siat pas ce qu'il veux. Emasculé. On est mal pour le repeuplement de la planete. Dans 30 ans il ne restera que des boucs sur terre. Fin de l'espèce hummaine, disparue avec le courage des hommes. Exctinction d'une espèce pour une cause même pas noble  : foirite aigue, peur chronique de l'engagement.

Et pour ça rendons hommage à celui qui ne nous deçoit jamais.

Celui qui ne nous fait pas chier à demander ce qu'on bouffe ce soir, quand on rentre, qui c'était au téléphone?

Celui qui est toujours au taquet.

Celui qui comprend notre besoin carriériste sans en avoir peur

Celui qui ne recherche pas une mignonette petite nana à protéger

Celui qui s'en fout si on ressemble à rien toute bourrée et qui boit plus quelui.

J'ai nommé :

On n'a beau nous dire que l'homme parfait n'existe pas, mais on arrive pas à se le rentrer dans le crâne nous les filles. On espère on imagine... on s'imagine déjà les vacances d'été avec un mec rencontré à peine en boite, on se dit que enfin on est plus célibataire au bout de 2 jours...

Je ne sais pas vous, mais moi en ce moment, dans ma vie et dans mon entourage ce n'est que déceptions sur bras cassés. Les bras cassés, c'est comme ça que j'appelle les plans foireux, les mecs bidons. Les bras cassés, c'est ça les nouveaux prince charmants? Plus du tout charmant du tout, il ont perdu toute la galanteie de l'époque, t'offre à peine un verre, et te dis que tu es bonne au lieu de te dire que tu es jolie. Les nouveux homme assument devant nous leur machisme, alors que au moins, du temps de nos mères et grand mère, ils essayaient de le cacher avec du romantisme...

Pire, finalement, lorsque le dit mec t'offre un verre d'une de ses bouteilles en boite, il te juge tout de suite comme la pire chagass attiré par l'argent, et attend forcément quelque chose en échange, alors que nous, en bonne petite princesse, on attendait que l'homme parfait ce fameux connard de prince charmant qui tarde à arriver sur son cheval blanc.

Alors on fait quoi? on leur paye une séance collective chez un psy? parceque entre le :

• jeune qui n'assume pas ses pote, l'école, une nana tout ça dans une seule vie c'est trop
• celui qui sort d'une relation longue et qui a peur de se réangager - ou ça veut dire quoi en fait? qu'il veut niquer partout sans risquer de se sentir coupable?
• celui qui a pas mal d'argent et qui te le montre histoire de t'attrer dans son lit mais finalement te dis que l'ex est la femme de sa vie et qu'il regrette...
• Celui qui donne ces principes en excuse, au lieu d'essayer de la comprendre et la quitte

L'homme le vrai est mort. A la place on a le droit à un mélange de faux macho au coeur d'artichaud à un mec qui collectionne les nanas et ne prend plus la peine de répondre à un message au bout de 2 jours.

Et puis il y a ceux qui te collent. Des mecs bien eux puisqu'il ne te malmène pas. Mais tu vois bien que ce n'est pas ça que tu veux...que finalement il sont presque trop bien pour toi.

Maso, nous, les filles? je ne sais pas , mais moi j'ai bin l'impression de me diriger que vers des plans foireux.

De quoi j'ai envie? après 6 mois de célibat bien consommé, j'aimerai trouvé un mec qui mériterai que mes yeux et mon coeur s'arrete sur lui. D'un coté la peur de sengager, de l'autre, le rève secret d'une relation passionné, débridée, intense ou plus rien que nous deux compte, où les folies et les coups de tête rythme nos vie...

Hier soir, j'étais dans les bras d'un mec. Finalement on y est bien; finalement j'y étais bien. PAs pour son fric dont il m'avait copieusement parlé pendant toute la soirée, mais juste, de la tendresse, les calins,les bisous et les sourire d'un début, ça ft tellement de bien. Dommage que ça se finissent toujours mal...