Loulabyy

Hello les girls,

Aujourd'hui, pour la saint valentin, j'ai eu le plaisir de découvrir un thème surprise made by mon chéri sur mon twitter, et sur mon blog en me réveillant. Elle vous plaît? On bosse d'ailleurs à un nouveau design ensemble pour le blog. Stay tuned.

Il y a 2 ans, j'ai passé la St valentin "en couple" mais malheureuse. L'année dernière, je l'ai passée entre copine à bien rigoler. Cette année je suis avec mon chéri, happiest. J'apprécie cette progression fulgurante. Si vous n'avez pas ma chance, une petite photo pour vous faire sourire : ma poupée vaudou lanceuse de sorts débiles pour les ex-salauds.

 

 

(ouai ok, le mac prend les photos à l'envers, et je ne maîtrise pas le retourné de photo, donc je vous conseille un miroir devant votre écran pour lire...)

 

Je vous ferez peut être un DIY Carte de St valentin (qui peut en fait servir pour toutes les occasions d'amoureux) mais pour l'instant, la mienne attend bien sagement dans son enveloppe...

 

Bonne journée et bonne semaine.

Une petite note rapide, avant de revenir avec de la note beauté, déco et modasses (et du bons plans, je teste plein de restos, il faut que je vous fasse un GO/PAS GO des restos du moment!) pour vous dire que si vous avez Téva et de l'humour, vous êtes gagnantes les filles!

Malheureusement pour moi, je n'ai pas le câble, mais je me souviens que j'aimais bien légumer devant Téva chez mes parents! Cette chaîne, c'était un vrai magazine de nana (ou un blog, mais à l'époque, les blogs n'existaient pas encore (ni même Facebook!!), et je n'avais que la TV pour seule distraction, pauvre petite malheureuses privée de sorties que j'étais...humhum) : de la déco, des séries à la con, and co. Enjoy.

En tout cas, en ce moment, le vendredi soir à 20h35, la série "Vous les femmes" passe, et même qu'on en est déjà à la 3eme saison et que du coup, il y aura plein de Guests (Mélanie Laurent, Miou Miou, Pierre Richard, Bruno Salomone!!)

Je sais pas si vous connaissiez, plusieurs épisodes ont tournés sur le web, moi j'étais déjà tombé dessus, et m'étais refais toute la saison sur youtube! Forcément, 2 copines qui ont un humour comme j'aime, ça me parle!

A Noter, en vrai, elles sont encore plus canons, et en plus marrantes, limite on les inviterai prendre un verre comme avec une cop! (et en plus, je pense que c'est des vrais modasses pointues, parka marinière etc!!) Pour vous mettre l'eau à la bouche, un épisode de la nouvelle saison, attention, Humour potache (comme j'aime) obligatoire!

Salut chouchou!

ça faisait longtemps qu'on avait pas eu cette proximité tous les deux! C'est que aujourd'hui, je me mets en petite culotte devant toi, je vais aux UV!!! (maman, si tu lis ça, non, je t'assure, je n'ai pas de cancer de la peau!!)

Donc, Figure toi lecteur chéri, que dans un mois, je serais à Djerba avec 3 copines, et j'ai envie de dire Aïe Aïe Aïe!! Non, non, je ne vais pas baiser au club Med de Djerba la fidèle, j'ai pas vraiment les moyens de me taper tous les GO Voilà, vois-tu...

Non en fait, je pensais plutot prendre mon hotel-pas-cher-tout-compris et trainer langoureusement sur la plage DEVANT le club med pour que des mecs nous ramènent à l'open bar mojito club medesque bien connu... MAIS LE club sera pas ouvert en Avril... Bon, on est pas des chaccal non plus! on fera de la Thalasso, voilà tout, et ce sera bien aussi.

Donc, tu imagines bien que j'ai repris rapido le plan BPE (Bonne Pour l'Ete) mais qu'on l'a transformer en BPLT (Bonne Pour La Tunisie). Bon Ok, je viens de m'empiffrer de la glace, mais je me suis dis que bronzée, ça fera plus effet d'optique, non?

Tout ça pour te dire que comme j'ai le teint proche du bidet en ce moment, j'ai decidé de tester les uv. Oui d'habitude, je suis plus "Autobronzant Chanel" que UV, parce que pour moi les UV c'était un peu ça :

ou ça (quelques années après) :

ou bien sur, la version masculine :

(là, j'aurai pu te coller la photo attractive world de mon actuel mec fantôme, mais je ne suis pas si méchante, ahahah)

Tu vois quoi! Mais bon, si à 25 ans, t'as pas fait d'uv, t'as un peu raté ta vie de pétasse parisienne, alors bon...

18h20 : j'entre dans l'institut, le mec me fait des blagues. Je choisis 10min et il me demande si j'ai besoin de me démaquiller.

18h22 : je jette mon coton démaquillant. Dans la poubelle il y a des cotons avec la quantité annuelle de fond de teint que j'ai besoin. Cela confirme un peu que les UV c'est un truc de bimbo...

18h25 : Il m'explique que ça va demarrer tout seul au bout de 3 minutes et qu'il faut rien toucher.

18h27 : J'ai gardé ma culotte, faut pas déconner, mais pas le sous tif, je me demande si je vais chopper le cancer du sein.

18h28 : je ferme le truc... pffff!!!! c'est TROOOOOOP SERRREEEEE CE TRUC JE VAIS MOURIR!!!

18h29 : je ferme les yeux et réfléchit... à mes rdv de la semaine, à ce que j'ai dans mon frigo, à mon mec fantome...

18h35 : le truc a pas l'air d'avoir démaré tout seul au bout de 3 minutes... ou alors je pense à beaucoup de chose en 3 minutes.

18h36 : je me demande si c'est pas allumé mais que je ne le sais pas? j'en ai jamais fait!! C'est possible après tout...

18h37 : je soulève ma super lunette bleu... y a pas de lumière. Elle servent à rien les lunettes! ou alors c'est que c'est vraiment pas démarré... hum...

18h40 : le mec me dis qu'il avait oublié de mettre en route la machine!! ahah hihi... (ah ben non c'était pas en marche...)

18h42 : ouhhhhouhhhhhh!!!! je suis sur un hors bord en plein été!! il fait chaud et j'ai le vent dans les cheveux!!! c'est comme si j'était à la proue du Titanic (mais sans l'iceberg, et que je suis allongée!!!)

18h45 : j'en ai marre du hors bord... J'ai envie d'aller à l'ombre...

18h47 : c'est bon la chaleur quand même...

18h49 : j'en ai marre, c'est sérré!!!! j'ai l'impression d'etre dans un cerceuil... pfff.... Je pense que je vais faire une mort téléphonique de 36h à mon mec fantome - dès qu'il rapellera.

18h52 : c'est déjà fini!!!

19h : je rentre chez moi en traversant les Tuileries, le rose aux joues, un peu comme si j'avais fait un 5 à 7 avec un beau business man, mais en fait non.

22h : j'ai la marque du maillot de la culotte sur la fesse!!! Hiiiiiiii

(paie les photos connes qu'on fait en soirée, hein!!??)

La prochaine fois, dans le plan BPLT, je te parlerai de marcher avec des poids aux chevilles (sans qu'on t'y ai forcé)

C’est bien connu, c’est mathématique comme E=MC² (ou 0+0=la tête à toto) dès que tu te mets en couple, c’est à ce moment précis, que tes connards d’exs te rappellent.

Pour moi, du coup, ça n’a pas loupé. Mais alors pas du tout ! je ne sais pas, mais en l’espace de 10 jours, j’ai juste eu la moitié de mon répertoire qui m’a « donner des nouvelles » et ça, sans même faire un outing de relationship sur Facebook !

Le truc, c’est que à la base, ça part d’un bon sentiment… ou plutôt un sentiment bon, et dur* et donc à tendance sexuelle. Ou alors, c’est l’hiver, les gens veulent se remettre en couple pour cocooner à deux, au chaud ou encore pour avoir un cadeau de plus à noël… je ne sais pas. Bref, dans les plus mémorables :

Déjà il y a eu ma première vraie histoire d’amour, on était jeune, on est resté 3ans et demi ensemble tout de même svp. J’étais naïve, il était coureur de jupons. Je suis blasée, il est toujours coureur de jupon encore, puisqu’il m’appelle « de son deuxième numéro que sa nana connais pas, donc je peux lui envoyer des messages sur celui là » Nan mais je rêve…

Ensuite, un autre ex de y a super longtemps, maqué depuis 3 ans je précise, qui m’envoie un message du genre « ça va chérie ? » Bon encore lui ça pourrait limite être drôle... Mais pourquoi tous mes exs sont de véritables connards ?

Enfin, y a eu le mec-qui-passe-un-peu-à-la-tv le matin, que j’avais croisé dans une soirée ya 3 mois, j’avais fais 2 blagues, on avait rigolé un peu, je l’ai retrouvé sur facebook (ce qui était pas très dur vu qu’il passe à la TV) et on s’échangeait quand même pas mal de mails et au bout de 3 semaines à peu près, il qui m’avait royalement sorti qu’il avait une nana et que voilà, « il préférait arrêter de discuter avec moi, parce que c’était pas possible », genre, lui n’a rien fait, limite c’est moi qui l’harcelais, nan mais je rêve ! Je l’avais gentiment remis en place et oublié. Deux mois après, Il revient à la charge, « veut boire un verre » avec moi, me file son portable pour que je l’appelle dans le week end etc. Nan mais, ça va oui ? Je croyais qu’il avait une nana ? Et pourquoi j’accourrai au fait ?

Et enfin, le meilleur : le BTE ! Il me harcèle sur msn depuis 1 semaine (alors qu’il n’était pas connecté depuis 1 mois) Lui il est vraiment trop fort, un jour je lui décernerais la médaille du connard qui essaie d’être subtil mais ne réussit pas, avec une phrase qui lui survivra : A la question, « mais pourquoi tu veux me revoir ? » il me répond « Bon, je te le dis, c’est parce que tu fais trop bien l’amour… »

A ce moment précis de la lecture, je me dois de rappeler au lecteur que le BTE, avocat, énarque, et espagnol de 30ans, fait l’étoile de mer pendant le sexe, et dure 1minute et demi enfilage de la capote comprise !

Savoir qu’on fait bien l’amour (je ne rentre pas dans les détails mais bon…) ça fait, certes toujours plaisir, mais ce mec, c’est véritable interrogation pour moi. Il est intelligent, sinon, il n’aurait pas fait l’ENA dans un pays qui n’est même pas le sien, mais POURQUOI il ne cherche pas plus loin que le cul ? J’ai de la conversation, merde ?

Marion, elle serait là, elle me dirait, que le mec utilise tellement son cerveau la journée, que le soir, il veut juste penser avec sa bite, et elle n’aurait pas tord.

Bref, quoi qu’il en soit, le BTE, je te jure que j’ai envie de lui faire un coup qu’il n’oubliera pas. Ça sera mon putsch politique à moi, mon acte de féminisme, ma vengeance personnelle contre les connards du monde… et pour ça j’ai besoin de toi.

J’ai pensé à l’emmener en entourloupe et le faire se retrouver en caleçon-chaussettes dans la rue, mais je n’ai pas encore le scénario… Dis tu ne veux pas m’aider, lecteur/trice ? Je sais que t’es suffisamment taré(e) pour m’aider à trouver un truc drôle !! :D

 

 

* Cette blague pourrîtes est pas à moi, c’est SAR qui me l’a filé, et comme je suis gentille, je l’ai mis là… c’est un peu son cadeau de noël, tu vois…

Je me suis rendu compte que je n’avais pas pleinement remplis mon contact, puisque je n’ai pas testé en totalité Attractive World. Enfin, par totalité, j’entends surtout tester la totalité de ma shortlist.

 

Donc, Previously, tout ça tout ça pour les retardataires :

L’intro, Le Chapiter 1 et Le Chapiter 2

 

Et donc, là, on va faire le Chapiter 3 :

 

Je te remets un petit coup la photo du mâle en question, mais tu ne baves pas sur l’écran stp.

 

 

Mr est trader. Mais il m’appelle de la salle de marché de London, vois-tu, car il n’y a plus personne qui achète à cause du Black Monday, Et il doit être à 200 à l’heure avec la coke qu’il a dans le nez, trader oblige, il a un peu de temps. Il est beau, hein ? Il pue le cul surtout. Je vous l’avais dis depuis le début, qu’il puait trop le cul, et donc le plan foireux ! Mais non, dans les commentaires vous m’avez encouragé. Je me plie donc au bon vouloir du peuple. OK. Je vais le voir. Mais c’est bien pour vous !!

 

 

 

Mais tenons, en ici une leçon de survie quant à la préparation d’un RDV avec un inconnu :

 

 

 

1-avoir une photo et l’étudier.

 

La (ou les, c’est mieux) photo doit être prise DE FACE (pas de ¾, on se rappelle encore les oreilles décollées du n°1)

 

 

2-Jauger le bestiau

 

Age ? Taille ? Taille surtout, pour savoir quels talons on met. Ça a l’air con comme ça, mais figurez-vous que j’aurai peut être pas la chemise de Mr Mort téléphonique si j’avais pris mes talons échasses, et avait déboulé avec mon 1m80 (talon compris) et lui son petit mètre-soixante-dix-sur-la-pointe-des-pieds.

 

 

 

3-Etudier son profil

 

Si son film préféré c’est Taxi 3, faudra pas venir pleurer parce que c’est un beauf qui t’as emmené chez Pizza Pino sur les champs…

 

 

 

 

4-Etablir une relation + poussée

 

Moi j’ai une préférence pour le téléphone. Mais Msn marche aussi. C’est bien d’arrive au date en ayant l’impression de connaître la personne. Mon plus bel exemple de blind date reste ce minet de Mr Mort téléphonique avec qui j’ai passé peut être 7h au tel avant de le voir (je te rassure c’est son boss qui payait)

 

 

 

 

Et enfin, 5- prévoir de l’alcool.

 

Rosé ou champagne pour moi merci. Regarde, le BTE (boy toy Espagnol) j’avais un peu zappé tous les points précédents. Mais face à l’adversité, l’alcool peut être ton meilleur ami ! Ou pas. Enfin, la consommation d’alcool blablabla avec modération.

 

 

 

 

Bon. Maintenant que tu as toutes les clés, il ne me reste qu’à te souhaiter bonne chance.

Toi aussi d’ailleurs, souhaite moi bonne chance !