Loulabyy

Préambules.
Je sais que dans les commentaires, j’avais prévu de vous expliquer ce qu’est la crise des 3 mois mais j’arrive pas à écrire cette note. Je préfèrerai faire un truc un peu drôle, mais il ne sort qu’un truc mielleux, dépressif et bancal.
Bref. Je teste les « conseils » que je voulais y mettre, et j’espère que je vous l’écrit bientôt parce qu’ils auront réussit. Sinon, ça sera « Comment je me suis fait largué à cause de la crise des 3 mois »

Cela étant dit, passons à l’exemple n°1 :
Je me disais l’autre jour, « mes exs sont formidables ». Sauf qu’il faut mettre beucoup d’ironie dans le formidable.

J’ai vu Fantomas l’autre jour. (Pour les petits nouveaux, Fantomas était un beau et grand et bien foutu serveur du Showcase avec qui je suis restée. Un peu. Jusqu’à ce qu’il me fasse une mort téléphonique en fait. Là j’ai compris que je m’étais emballé. J’ai fait (un peu) ma Josiane. Et il m’a larguée. Et j’ai pleuré parce que c’était le 1er mec qui le faisait. Et qu’il était bien foutu aussi.
Fin de l’histoire ? Même pas. (les notes sont ici et ici et le larguage ici.) Pendant les 6 mois qui ont suivis, il a fait le « bon pote » s’est invité à diner chez moi, m’a fait des compliments mais rien tenté. M’a offert des verres au Show case jusqu’à ce que je ne veuille/puisse plus. Et puis voilà. Après, on a pris un peu de distance, mais il m’a toujours refait son sourire mielleux/clin d’œil dès que je mets les pieds là bas.)

Et donc, fait de hasard, j’allais voir un concert l’autre jour, au Showcase. Ironie de l'histoire j'y suis allé EXACTEMENT 1 an jour pour jour après qu'il m'ai largué.
Au bout de 5 secondes dans la boite, reflex, je regarde s’il est là, il me repère avant je ne le voit, me fait des signes et tout et tout. Crevant de soif, un peu plus tard, on s’approche commander nos coupettes, Il me dit fièrement avec son sourire mielleux (copyright), que « Il ne drague pas » et que d’ailleurs « il n’a eu personne depuis moi » puis a critiqué élogieusement mon mec actuel tout en me posant milles questions sur lui, me donnant « 5 mois maxi » avant de le quitter et le tout en me complimentant « Tu as maigri » (oui c’est ça LOL !) On passe notre chemin, se pose sur un canapé, et Sarah m’informe de son œil perfide, qu’il n’arrête pas de me mater du coin de l’œil.

Et là je dis juste « mon ex est formidable » Pfffff… Mais boulet… C’est dingue, comme ce mec, canon, au demeurant, j’en voudrais plus. Je vous le laisse, tiens. Il me laisse un gout amer dans la bouche. Certainement trop de larmes qui n’en valait pas la peine.

Exemple n°2 :
Do you remeber this summer ? Je vous parlait de Mr Mort téléphonique, que j’ai copieusement critiqué ici, et surtout ICI et puis finalement non, puis encore critiqué, puis voilà, c’était devenu un ami qui avait un peu de problème, mais qui me touchait. C’était bien compliqué. Et moi je n’aime pas trop le compliqué, donc je me suis dis que j’allais le laisser faire sa vie. Et puis surtout, après, j’ai eu mon mec actuel, ce qui arrange beaucoup les choses. Donc, Mr Mort téléphonique, je l’avais un peu oublié. Et puis l’autre jour, je le cherchais par habitude dans mes contacts Facebook, et je ne le trouve pas.
Me virer de ses friends, qu’il avait fait.
(Mais pas ma cops, parce que en fait, il veut se la taper. Il me l’a avoué à moitié, un jour où il était complètement bourré.) Yeurk. Bullshit, qu'il aille au diable. Pourquoi? je ne sais pas. Peut etre parce qu'il me devait un peu d'argent, et même si ça m'aurait arrangé qu'il me les rende, je m'en tape un peu. J'ai juste pas compris ce qu'il s'est passé dans sa tête... Pour la nouvelle année, je tente un "Bonne année quand meme" par texto. Réponse 6 jours apres "Te retourne la bonne année"

Et là je dis juste « Il est trop fort mon ex » Le plus drole, vous savez ce que c'est? c'est qu'il lisait mon blog, à l'époque, et qu'il l'apréciait. ce qui serait drole, ça serait qu'il me laisse un commentaire... là on se marrerait bien!

Les exs, sources inépuisable de surprises quotidiennes...

Pendant ma (longue et éprouvante) découverte du célibat, j’avoue que j’ai eu un style de mec qui revenait souvent : le minet.

Tu sais, le mec, un peu mince, super looké, slim gilet d’homme, ou chemise cintré et cravate fine, cheveux un peu long et décoiffé, mèche sur l’œil, et regard coquin (qu’il a déjà fait à la moitié de la boite !).

C’était tellement mon style de mec, que mes copines, en en repérant un passer le pas de la porte du bar/boite, me disait, « ah Loula, y a un minet pour toi… »

Comme un enfant devant les chocolats de noël, comme Bridget Jones devant son pot de Nutella, je m’en suis gavé… jusqu’à la crise de foie. Ce n’est que plus tard, que j’ai appris la diversité alimentaire dans les mecs (et je me suis mise aux serveurs musclés, mais ça c’est une autre histoire).

Le minet : souvent jeune, entre 17 et 25 ans, je dirais, mais ils maitrisent déjà tous les codes de l’œillade à la Chuck Bass de Gossip Girl (photo) pour draguer, a pour héros Jude Law dans Irrésistible Alfie, et tout autres film faisant la promotion du connard polygame. Costume cintré pour faire chic, mais cultive son esprit de rebelle, il attend possibilité de montrer qu’il a un peu de flouze par exemple en mettant sur la table les 2 ou 3 bouteilles de champ’ achetées dans la soirée. C’est simple, c’est 80% du panel d’Attractive World ! Tiens, faudrait que je te montre les photos de certains, « sac chanel, et photo avec les rayban au volant de sa Porche » et leur message pourris qu’ils m’envoient, c’est risible tellement c’est creux.

Oui parce que le vrai problème du minet, c’est qu’il est creux ! Malgré tout le mal qu’il va se donner à te citer les MGMT, et autres dans sa conversation, malgré tout le mal (et le temps) qu’il aura mis pour se préparer, il manque cruellement de densité. (Un de ses autres grands problèmes, c’est qu’il ment comme il respire et qu’il se tape 5 nanas à la fois, mais bon…)

Toujours est-il que je n’en peux plus des minets. Je suis vraiment arrivé à ma crise de foie. Il me débecte tellement que je ne lève qu’un regard dédaigneux quand ils entrent dans la bar/boite. Je n’en peux plus de leur prétention et leurs regards plein de jugement, Je fais plus attention maintenant, au mec un peu plus effacé, à la chemise un peu moins blanche, les cheveux un peu plus court, mais qui aura un sourire un peu plus sincère. Je veux du VRAI.

De toute façon, c’est Marion qui vous le dis ici, on veut du poil, on veut de l’homme, du mâle, du vrai. Pas des fiottes.

;-)

Cher Père Noel,

Cette année j’ai été très sage (si on met de coté le fait que j’ai foiré mon dernier semestre d’étude, que je n’ai pas été embauchée après mon stage, ni toutes les cuites et autres que je me suis prise) et donc, je t’écris pour te donner des idées pour mon cadeau. (Je sais, je suis un peu en avance, mais vu ma demande, je me dis, qu'il vaut mieux que j'anticipe le rush de décembre :D)

Comme je sais que c’est la crise, je ne vais pas faire ma princesse, je ne te demanderais qu’une seule chose : Est-ce que tu pourrais me transformer en mec ?

Alors, oui, ça peut être surprenant comme demande, d’autant plus que c’est plutôt marrant d’être une fille. J’entend qu'on a plein de choix pour s’habiller, on peut dire « Je suis fatiguée, tu peux m’aider » en faisant la moue pour éviter les corvées, on peut parler de cul sans passer pour un gros pervers, et si on a une sale tête, on peut mettre du fond de teint mais surtout on peut acheter des chaussures à talons !!!

Mais en fait, plus j’y réfléchis, plus je me dis que ça doit être pas mal aussi d’être un garçon, parce que justement on a jamais mal aux pieds à cause des chaussures à talons, on ne passe pas 1H à choisir quelle robe on met (pour finir finalement en jean) ni ne dépense une fortune en lipstick et autre crèmes et bien sur, quand on est un mec, les anglais ne débarquent jamais…

En fait, la vraie raison de pourquoi je voudrais être un mec, c’est que les mecs, ils font l’amour sans amour. Il se donne dans la spontanéité mais sans partager. Alors que nous, finalement, même si on fait les grandes filles modernes, chaque moment partagé sous la couette est un moment d’intimité où on donne de soi, où on se livre, on partage, on se met à nue au sens propre comme au figuré. On ote sa carapace, on se propose sans protection, en craignant la critique. Parce que quand on est au plus proche de quelqu’un, peau countre peau, chair contre chair, sa main sur notre poigné, lorsque l’on sens son souffle dans notre cou, on se laisse aller et on lui appartient. Lorsqu’on mordille sa lèvre, son lobe d’oreille, quand on murmure son nom, il n’y a que nous deux qui compte. Lorsqu’on sourie, parce que le souffle se fait court et l’envie toujours présente, on partage quelque chose. Bien sûr, on pourrait ne penser que dans l'instant, mais pour une nana, faire l'amour reste fort. C'est la chose la plus forte que l'on puisse faire (et la meilleure!?) et que malgré toute la volonté que l'on puisse y mettre, on est OBLIGEE de penser à l'après.

Le problème, c’est que la femme a de la mémoire. Et tous ces moments restent dans nos têtes. Quel qu’ils soient (2h ou la journée). Quel qu’IL soit (un ami ou l’homme de notre vie). Un homme réussit à donner sans s’impliquer. C’est fort. Bien joué messieurs. J'admire votre détachement, votre capacité à partager autant d'itimié avec une personne et réussir à faire comme si vous ne la connaissiez pas par la suite. En jouissant, vous nous refilez toute la merde, si je peux dire, mais surtout toutes les questions de l'après, et ça c'est plutôt chiant.

Crédit photo : lithographie de Farel (que j'aprécie beaucoup depuis longtemps)

Père Noël, donc...  tu comprendras que j'aimerai m'accorder une petite periode de répis en me mettant dans la peau d'un mec! Bon, au cas où tu n'aurais pas ça dans ta hotte, je serais aussi très contente d'avoir la bague menotte Dinh van. (or blanc ou or jaune, it's up to you!)

Merci beaucoup et passe le bonjour à la mère noël et aux lutins.

Bien cordialement.

La petite Loula

Ps : tu pourrais pas m'ammener un brun ténébreux aux levres douces et charnues avec la bague dinh van? c'est toujours bon à prendre :D

Hello !

C’est un peu mort ici, entre les notes sponso et les débrief de soirée blogomondaine, j’imagine bien que tu n’es pas passionné ! De toute façon, je vois bien comme tu es avide de conneries, tout ce qui t’intéresse, c’est du sexe, du trash et du pathos!! fait pas l’innocent, j’ai les statistiques du blog !

Figure-toi, que mon absence s’explique par ma vie sociale qui reprend… (non non ne t’inquiète pas, pas de mec à l’horizon, faut pas déconner non plus ! Non, non, juste une grosse cuite avec ma blonde, et aussi, beaucoup de boulot : je suis devenue une parfaite Starbuckette ! Même que j’ai servi Keziah Jones… enfin, c’est ce qu’on m’a dit, parce que moi je ne l’ai pas reconnu.

Bon, ce qu’il fallait retenir du paragraphe précédent c’était les mots clés : « trash » et « pas de mecs » ces deux constats m’ont amené à réfléchir sur moi-même, et me redéfinir des buts/concept « marrants » dans la vie : LE DOUBLE

Par exemple, un jour, en soirée, la blonde et moi, on a rencontré un mec plutôt mignon qui faisait médecine. Ni une, ni deux, on lui a donné un nickname : Dr Mamour (elle était facile celle là) Et donc, je l'ai mise au défit de réaliser le double Dr Mamour. C'est-à-dire, qu’elle se fait une petite soirée plan-cul avec le jeune homme (jusque là, j'ai toute confiance en elle), mais un mercredi soir APRES Greys Anatomy : ce qui nous fait un double Dr Mamour !!!

Pour moi, je me suis choisi, un autre double : Le double Raphael. Etant donné que le dernier mec qui a partagé ma couche (royale) s’appelait Raphael, et que potentiellement, j’en ai un deuxième qui traine par là, en target, je vais tenter de réaliser le double Raphael.
C’est un peu comme une variante du 4 à la Suite (mais sans Julien Lepers).

Bien sur, tu vas nous dire (enfin me dire, parce que c’est moi qui ai eu l’idée, qu’on est complètement tordues toussa toussa que où qu’il est l’amour là dedans et blablabla… et je ne prendrais même pas la peine de te répondre, parce toi-même tu sais que c’est quand même hyper-drôle. Tu vois comme on s’amuse ?? Tu as peut être d’autres idées de Double à nous proposer ?


PS : il faut absolument que je fasse un EDIT sur ma Chapka H&M à 10€, elle est trop bien, je lui ai trouvé 2 autres utilisations : en oreiller extra moelleux et en doudou à câliner !

Tous mes amis te le diront, je suis une fille gentille et attentionnée (et modeste). Avec mes exs, c’était pareil. J’étais aux petits soins. Par exemple, monsieur veut changer sa voiture, je me tape toutes les annonces de la région. Mr aime untel comme chanteur, je vais voir sur son myspace quand est le prochain concert. Mr est allergique aux fraises, je prévois un autre dessert rien que pour lui quand je l’invite à diner, etc. etc.

Le BTE (le boy toy Espagnol, pour ceux qui n’ont pas suivis, c’est là et là), lui c’est différent. C’est un cas clinique. Une expérimentation à la Frankenstein...

Il parait que les hommes préfèrent les garces, alors essayons !! Oui, parce que le BTE, le pauvre, il va prendre pour tous les autres ! Il est tombé au mauvais moment. Et aussi, il utilise beaucoup trop le terme « intimité » dans ses phrases, ce qui signifie en langage d’Enarque « faisons du sexe buccal chez toi »… Et donc, avec lui, je me suis dis que un « Fuck you » n’était pas suffisant, que j’allais plutôt le faire galérer, et m’entrainer à dire non (au lieu d’aller chez la psy), et tester jusqu’à quel point il faut que je sois garce pour que ce monsieur me dise « Bon, Flo, tu me fatigues, arrêtes de faire la belle, tchao. »

• Bref, le BTE m’avait donc proposé une relation qui n’était en rien glorieuse pour moi, et je lui ai hurlé dessus par mail que je valais bien mieux que ça, et ça m’a fait grave du bien, tellement du bien, que n’importe quel mec aurait du partir en courant tellement je lui ai dis que c’était un nul => il a répondu en s’excusant.

• Deux jours plus tard, il me parle sur Msn, moi, blasée, je lui ai dis « texto » que de toute façon, j’ai d’autres targets, que je dois voir ce qu’elles peuvent donner cette semaine, et que je le garde en back up => il a dis que la comparaison n’était pas très glorieuse pour lui, mais qu’il assume.

• Il laisse passer quelques jours, et revient à la charge pour me dire qu’il aimerait tellement que je le réinvite à boire du rosé chez moi et j’y ai répondu, pour l’envoyer bouler, que maintenant  je préférais du Gewurtz vendanges tardives à 15€ la bouteille (faites moi penser à ouvrir un blog d’œnologie !) à la place de son rosé  => Encore raté, il est revenu en disant, « demain pr le gewurtz ? »

Conclusion 1 : c’est trop marrant d’être une garce

Conclusion 2 : y a aussi des cours de gros relou à l’ENA

Conclusion 3 : faut que je trouve un moyen pour qu’il me file JUSTE la bouteille de vendanges tardives (= vin de riche que je ne peux pas me payer !) sans que y ait le sexe buccal dans l’équation… des idées ???

NB : Le Gewurztraminer vandanges tardives, c'est un très bon vin d'alsace qui ressemble à ça :

Bien sur, il faut boire avec modération, blablabla, et sinon, non non je ne suis pas devenu alcoolique, merci. :D et si tu veux en savoir plus sur l'alsace, je t'envoi chez Guigo, qui en plus d'etre bon public à mes blagues, parle Alsacien, c'est fou ça non? :D

PS: je vous traduit pas l'article en anglais, je suis pas blogeuse influente comme Sardine, et pis en plus, on lui a déjà toutes fait la blagounette :D

8h12 : je me réveille

8h15 : je suis connecté à MSN

8h16 : il est connecté à MSN

8h18 : il me parle « Bonjour »

8h19 : je me frotte les yeux je réponds « bonjour »

8h22 : on s’est demandé comment ça va.

8h24 : il me demande comment vas « les amis, les amours, la vie parisienne »

8h25 : je savoure, et lui dis que des choses suivent leur court, que j’attend de voir évoluer (c'est-à-dire que je dis la vérité !!)

8h26 : il me demande si je suis avec quelqu’un, je lui répond « pas encore… » (et j’ai envie de lui hurler, tu crois que j’avais que toi comme target GROS NUL !!!)

8h28 : il me dis qu’il aimerait me revoir

8h29 : je jubile, je lui dis « Peut être quand tu auras trouvé du temps entre ton boulot et tes 2 nanas officielles » PAN DANS TA FACE

8h30 il encaisse et me dis que ça lui plairait quand même de me revoir. Que ça pourra rester entre nous, rapport à mon « futur » mec.

8h31 je lui dis qu’il me fait penser aux hommes mariés, compliqués, qui ne savent pas trop ce qu’il veulent.

8h32 : il ne nie pas le fait d’être compliqué (et donc non plus le fait d’être marié)

Pause :

Je recherche donc activement la nana officielle / femme du BTE pour lui dire que son mec est un connard, et que je suis désolée pour elle, parce que en plus c’est un mauvais coup, et que je lui offre une vodka si elle veut !

Fin de la pause

8h33 : il me propose qu’on se voit « en toute simplicité et en toute intimité pour passer un bon moment ensemble... »

8h34, je sais donc comment on appelle un plan cul quand on sort de l’ENA.

Tous des porcs.

8h35 : franchement, j’aurai pas du me lever !!

Je lui ai dis que je revenais vers lui quant à ma réponse à sa proposition. Parce que je me demande bien ce que vas m’apporter une relation comme ça, s’il m’invite même pas le resto en dédommagement ! Outre le fait qu’il soit intéressant, mais des potes intelligents, j’en ai déjà, comme mon Guigo, par exemple ! Par contre, je t’avoue, que j’aimerai bien revoir sa tète, parce que à cause de ça :

Je suis plus vraiment sure de moi s’il était vraiment charmant… faudrais que je vérifie...

Par contre, le rosé, je te le conseille : Buzet 2007 :  Un petit gout piquant sur la langue, des étincelles dans les yeux, c’est un peu encore l’’été avec ce vin !

Bref. Une idée de ce que je lui répond ?

Je me suis rendu compte que je n’avais pas pleinement remplis mon contact, puisque je n’ai pas testé en totalité Attractive World. Enfin, par totalité, j’entends surtout tester la totalité de ma shortlist.

Donc, Previously, tout ça tout ça pour les retardataires :

L’intro, Le Chapiter 1 et Le Chapiter 2

Et donc, là, on va faire le Chapiter 3 :

Je te remets un petit coup la photo du mâle en question, mais tu ne baves pas sur l’écran stp.

Mr est trader. Mais il m’appelle de la salle de marché de London, vois-tu, car il n’y a plus personne qui achète à cause du Black Monday, Et il doit être à 200 à l’heure avec la coke qu’il a dans le nez, trader oblige, il a un peu de temps. Il est beau, hein ? Il pue le cul surtout. Je vous l’avais dis depuis le début, qu’il puait trop le cul, et donc le plan foireux ! Mais non, dans les commentaires vous m’avez encouragé. Je me plie donc au bon vouloir du peuple. OK. Je vais le voir. Mais c’est bien pour vous !!

Mais tenons, en ici une leçon de survie quant à la préparation d’un RDV avec un inconnu :

1-avoir une photo et l’étudier.

La (ou les, c’est mieux) photo doit être prise DE FACE (pas de ¾, on se rappelle encore les oreilles décollées du n°1)

2-Jauger le bestiau

Age ? Taille ? Taille surtout, pour savoir quels talons on met. Ça a l’air con comme ça, mais figurez-vous que j’aurai peut être pas la chemise de Mr Mort téléphonique si j’avais pris mes talons échasses, et avait déboulé avec mon 1m80 (talon compris) et lui son petit mètre-soixante-dix-sur-la-pointe-des-pieds.

3-Etudier son profil

Si son film préféré c’est Taxi 3, faudra pas venir pleurer parce que c’est un beauf qui t’as emmené chez Pizza Pino sur les champs…

4-Etablir une relation + poussée

Moi j’ai une préférence pour le téléphone. Mais Msn marche aussi. C’est bien d’arrive au date en ayant l’impression de connaître la personne. Mon plus bel exemple de blind date reste ce minet de Mr Mort téléphonique avec qui j’ai passé peut être 7h au tel avant de le voir (je te rassure c’est son boss qui payait)

Et enfin, 5- prévoir de l’alcool.

Rosé ou champagne pour moi merci. Regarde, le BTE (boy toy Espagnol) j’avais un peu zappé tous les points précédents. Mais face à l’adversité, l’alcool peut être ton meilleur ami ! Ou pas. Enfin, la consommation d’alcool blablabla avec modération.

Bon. Maintenant que tu as toutes les clés, il ne me reste qu’à te souhaiter bonne chance.

Toi aussi d’ailleurs, souhaite moi bonne chance !

Si je retire les deux grandes histoires d’amours que j’ai vécue, j’ai quand pas mal d’expérience dans les « débuts » de relations (ou de non-relations d’ailleurs, sic…). Et qu’il soit blonds, bruns, grands, petits, serveurs ou ingénieurs, (enfin, je me suis pas non plus fait la moitié de Paris, hein !!)  il y a deux types de mecs avec qui je suis sortis (appremment, j'ai un peu les meme que la Pip):

La catégorie 1 : Ceux qui te plaise +++ mais qui vont te faire une mort téléphonique

C'est-à-dire qu’ils ont senti que la minette a mordu à l’hameçon, dont plus trop besoin de ferrer le poiscaille ! Bon, et puis aussi, celui là, souvent, il est super bogoss, donc tu n’as pas réussie à résister à l’appel de la couette direct au 1^er rencart… (mais l’histoire de coucher ou pas le 1^er soir, n’est pas l’objet de la discussion d’aujourd’hui, mais rentre certainement en compte…)

La catégorie 2 : Ceux à qui tu plais +++ mais qui t’ennuient qui, eux, vont te harceler, alors que tu voudrais juste qu’ils t’oublient

C'est-à-dire que, la mort téléphonique, c’est toi qui va la faire cette fois. Oui je sais, l’amour n’est que mort téléphonique… si j’étais bourrée, je rajouterai même « le téléphone pleure ». Bref. Dans mon cas, celui là souvent, il est très propre sur lui, gendre parfait, mais terriblement ennuyant. Il n’est pas top canon, et normalement, il est content de s’être choppé une blonde à gros seins nana intelligente, et il ne veut pas la lâcher (je parle de moi là en fait !)

Bref, tout était simple, la vie était faite de boytoy bien sympa qui ne rappellent pas, et de gentils moches qui t’invitent au resto. Simple comme bonjour. (Pardonnez mon cynisme, mais le coup du prince charmant, très peu pour moi, Be realistic for once, fuck !!!!)

Donc, on en était au jusque là, tout allait bien ! Jusqu’à que je vois le n°1 de ma short list d’Attractive World, j’ai nommé : Mon BOY TOY ESPAGNOL !!! :D

Sur le papier, Mr est avocat, Sciences Po-iste (pardon Marion…), Enarque, et employé dans un ministère. Et espagnol. Et cultivé. Et drôle. Et propriétaire d’un appartement dans le marais. Et il a un accent terriblement sexy quand il parle. Et il s’invite chez moi un vendredi soir à 23h.

Donc sur le papier, on dit tous : Catégorie 1, ça puuuue le plan cul !!!

En réalité, Mr est de bogossitude « normale » même qu’il a quand même du charme et m’a répété 4000 fois que j’étais « vraiment trop belle » (et je passe le reste pour 1 : ne pas paraitre égocentrique et 2 : parce que ce blog est tout public et non interdit aux -18ans… hihihi) (ah oui, pis Mr a 31 ans mais c’est pas non plus le coup du siècle mais ça, ça ne se dit pas…)

Donc, là, on dit, ouh laaa, : Catégorie 2, il va me harceler…

Et donc ?

Grrrr… Il le joue bien le bougre. Parce que point de harcèlement, non non… Des nouvelles en pointillées, très justement dosées. Tant est si bien, que je me sens limite vexée, le manque créant l’envie et que c’est moi qui l’appelle… Ils font des cours de stratégie amoureuses à l’ENA ou quoi ??? Je me demande si finalement, le mec, ça serait pas un catégorie 2 qui veut passer en catégorie 1 en douce…

Bon, puisque vous êtes sage je vais vous raconter mon 1^er date de la mort, que j’aurai pu aussi appeler « ma première expérience suite à un site de rencontre »

Effectivement, j’avais donc RDV avec le n°2 dont je vous avez parlé là. Bref, mercredi soir 21h, fontaine St Michel, qu’il me propose. Là, j’ai failli m’étouffer, j’ai cru que j’étais tombée sur le même taré que la cops de Sonia, qui avait des oreilles décollés.

Mais je me suis dis, que naaaan, puisque sur la photo, il n’avait pas les oreilles décollées.

Nuance. Sur la photo, on ne voit qu’une oreille !

Et ça fait toute la différence. Parce que OUI il avait les oreilles décollées. Mais en même temps, y aurai eu que ça, ça aurait été bien.

Non, non. Déjà, il a eu 20 min de retard (en plus de mes 10 min de retard à moi, j’entends.) Ensuite, je l’ai vu arrivé, j’ai halluciné. (J’aurai du lui sortir « Mais, tu ressembles pas du tout à ta photo dis moi !! » Mais je n’ai pas osé.)

Ma cops, qui était caché dans le Starbuck à nous observer, ça l’a bien fait rire, et on s’est demandé comment amorcer un plan rouge. Finalement, même si je crevais la dalle, mais j’ai dis que non, non, que je voulais juste boire un verre.

Bon, voilà. En plus d’être moche, il était d’un ennuie prodigieux, qui n’égale que sa beauferie.

Pour le dégouter, j’ai essayé de jouer ma PETASSE PARISIENNE. Bien snob, rive gauche tout ça.

Ça n’a pas marché. Il a couru. J’avais un message à peine rentrée chez moi, et un autre le lendemain.

Comme je suis gentille, je vais TENTER (je dis bien tenter) de ne pas lui faire de mort téléphonique. Et comme je t’aime bien, lectrices, lecteurs, tu vas m’aider à rédiger le mail/message. Si tu ne veux pas, je ne lui réponds plus jamais, filtrerai ses msg et mails, et il se suicidera sur la ligne 10. Donc, tu es obligé de m’aider.

Parcontre, Je veux un msg qui n’appel PAS à en parler, à échanger, à le revoir, à l’approcher. Simple, clair, concis. Je t’en ai préparé plusieurs, parceque je sais bien que t'es déjà en week end, et que tu t'en fou de la vie d'un beauf aux oreilles décollées! Alors pense un peu, plutot, que la 10 va mal marcher s'il se jette en dessous, et ça sera chiant pour aller au BON MARCHE.

Choix 1 : la vérité

« T’es moche, t’as les oreilles décollés, t’es un beauf de Normandie, tu crois qd même pas avoir une chance avec moi ? Oublie-moi stp »

Choix 2 : le mensonge romantique

« J’ai eu de nouveaux contacts avec mon ex, je pense qu’on va se redonner une nouvelle chance. Bonne continuation à toi. »

Choix 3 : la semi-vérité

« Je ne suis pas sure de vouloir m’engager à l’heure actuelle finalement. En tout cas, je n’ai pas suffisamment accroché pour le vouloir. Bonne continuation »

Choix 4 : le mensonge aventurier

« De parler de l’étranger avec toi, ça m’a ouvert l’esprit. Je pars demain matin m’installer en Mongolie. Je n’aurais pas internet ni rien là bas. Au revoir. »

Bon ? Alors ? J’attends !

Ps : je réitère, 2^nd Date samedi avec le N°1. Oui oui, tu as le droit de dire que je suis complètement tarée.

Aujourd'hui, on fait quoi? On se rince l'oeil, pardis!!!

Et ce soir on va à la NAN MAIS avec les We are the 90's, ça va etre énoooorme, tellement énooorme, que Pénélope en a parlé, et meme que c'est mes copains-chéris qui organisent (et mixent) ces soirées qui vont devenir cultes! :D (et c'est Au disquaires, à Paris Métro Bastille.)

Promis, je vous ferai le débrief du date d'hier (mais comme j'écris les notes en avance, je peux pas!! :D) En plus, comme j'ai entretien, je penserai légerement à autre chose jeudi matin (j'écris toujours la note en différée!!!) Bref, Revenons au sujet du jour : on se rince l'oeil.

Je vous laisse avec Jude, prenez-en soin! OMG qu'il est beeeeeauuuuuu! Attention à la bave sur le clavier tout de même!! :D

Ps: j'encourage tous les mâles à porter Dior Homme, du reste, parceque c'est le parfum le plus SEXUEL de toute la terre ;-)